The Indescribable Clash with Reality...!!!!

हिसाब अब भी बाकी है.....

2011-12-27T20:13:00.000+05:30

मेरे आँखों में सज़े ख्वाबोंका

हिसाब अब भी बाकी है।

मेरे खवाबों में बीते लम्होंका

हिसाब अब भी बाकी है।

मेरे लम्हों में बसे उसअक्स का

हिसाब अब भी बाकी है।

उस अक्स से जुड़े अहसासोंका

हिसाब अब भी बाकी है।

उन अहसासों से पनपे उसरिश्ते का

हिसाब अब भी बाकी है।

उस रिश्ते में दबे मेरेविश्वास का

हिसाब अब भी बाकी है।

मेरे विश्वास से बंधे उसनाम का

हिसाब अब भी बाकी है।

उस नाम से जुड़े उस शख़्सका

हिसाब अब भी बाकी है।

और उस शख़्स से उधार लिएकुछ ख्वाबों का

हिसाब अब भी बाकी है।

पूर्ण होने का भ्रम

2011-09-23T16:01:00.000+05:30

आशाओं से दूर छिटक कर,

बैठा होगा कहीं मेरा अंतर्मन,

मैं जब भी ढूँढती हूँ कोने में

दुबका-सा मिल तो जाता है.

नहीं मिलता तो बस एक अहसास,

हर बंदिशों, जिम्मेदारियों से

स्वतंत्र होने का अहसास जो

मेरे मन को पूर्ण होने का भ्रम दे.

ताकि मैं उस अहसास के साथ

पीछे छूट जाने वाले एवं

आगे समय में अनायास ही

जकड़ लेने वाले भयपाश

से पूर्णत: मुक्त हो सकूँ.

और मैं जैसे शून्य में गिरती रहूँ,

अनंत समय के उस पार तक.

जीवंतता के अहसास से भी परे,

मैं जैसे किसी महाशून्य को

महसूस करूँ अपने पेट के भीतर.

और जब भी मैं पलकें खोलूं तो

मेरी बाहें स्वत: खुल जाएँ,

हर मोहपाश से पुन: जुड़कर

अपना जीवन धर्म निभाने के लिए.

क्षोभ

2011-09-23T15:58:00.000+05:30

अकेले होने का क्षोभ

जब-जब हावी होने लगता है,

उँगलियाँ बिलबिलाने लगती है कि

यह दर्द उनके बस की बात नहीं.

चेहरों की दुनिया में मुखौटे

खूब बिकते हुए-से दीखते है,

मैं तब सोचने लगती हूँ कि

चेहरे की ही यहाँ कोई कीमत नहीं.

बीती चीजों में ढूँढती हूँ आज,

और आज में मैं कभी रही ही नहीं.

मेरे समय की पटरियाँ चलती तो हैं,

मगर कभी एक दूसरे से सहमत नहीं.

मैं रेत में छेद भी गिन लेती हूँ,

जो बस खालीपन के ही होते है,

और जो बालू मेरे हाथ में बचे है,

मुझे उसकी कोई भी सुध-बुध नहीं.

यह अजीब सा भय ही है जो

अपने वजूद को अपनी ही जिंदगी

के हाथों सौपने में होता है, जबकि

अपने वजूद का अभी तक कोई पता नहीं.

आज तुम स्वतंत्र हो...

2011-08-15T02:12:00.000+05:30

स्वतंत्र हो आज तुम स्वतंत्र हो...

अपनी राह चुनने को,

उसमे भटकने को भी स्वतंत्र हो.....

तुम्हे कहने की आज़ादी है,

मौन रहने को भी स्वतंत्र हो.....

ऐसा देश है मेरा, ये सोचने

और न सोचने को भी स्वतंत्र हो....

दूर देश में परचम लहराने को,

पुरखों की आँगन बेचने को स्वतंत्र हो....

सच की गवाही परखने को,

झूठ की वकालत करने को स्वतंत्र हो....

तुम नई फसल खड़ी करने को,

पुरानी जड़ों को काटने को स्वतंत्र हो....

तुम स्वतंत्रता की परिभाषा को

उलटने को, भूलने को भी स्वतंत्र हो....

स्वतंत्र हो आज तुम स्वतंत्र हो...

कशमकश.....

2011-08-11T14:41:00.002+05:30

एक अजीब सी कशमकश है, एक जैसे चेहरों के बीच दूरियां दीखती है, और उन दूरियों में लिखी जाती है दूरियों की परिभाषा; मन चंचल होता तो है, मगर डोलना असहनीय-सा क्यूँ लगने लगता है उस धागे से बंधकर, जिसके अनगिनत मरोड़ों में कई कहानियां जमी, दबी-सी रहती है, और इन कहानियों के सुनने वाला कोई नहीं, वो भी नहीं जो इनके किरदार होते है; फिर एक हवा सरसराने लगती है, कान बंद करने का सवाल ही नहीं उठता, उसे जो कहना होता है, मेरे दिमाग में सोच बना के छोड़ जाती है; फिर सोचने की आदत बन जाती है अपने आप और एक दिन वो सोच को वहाँ रखना बंद कर देती है, जहाँ से मुझे चुनने की आदत लगी थी; आगे देखने को कुछ भी नहीं है, पीछे समय का पहाड़ इतना बड़ा हो चला है कि उससे होकर भी कुछ दीखता नहीं; आँख बंद करने से अंधकार भी दूर भाग जाती है, रोशनी आँखों में चुभती है तो रास्ता तो उजियारा हो जाता है, मगर कदम कहीं और गिरते है, पानी में डूबने के जैसा, और ज़मीन भी मुस्कुरा कर साथ छोड़ देती है; अंदर से एक पुकार आती है, 'मैं हूँ'...... तो मैं कौन हूँ? हाथ फिर किसी नए सोच से टकराते है, इस बार रखनेवाला पहले से ज्यादा अपरिचित-सा मालूम पड़ता है, नहीं सोचने की ताज़ी-ताज़ी आदत फिर टूटने लगती है, कशमकश का दायरा फैलने लगता है, दूरियां पहले से लंबी लगने लगती है, मन अब पहली बार खुद से सवाल पूछता है कि कौन नजदीक लग रहा अब तुम्हे? और कौन जाना हुआ-सा? मुझे मालूम है ये बेताल का प्रश्न है, जवाब देकर भी उसी कशमकश में डूबना है, जिसमे तैरने की मनाही है. अजीब सी कशमकश है......

दिल मेरा भर आया था.....

2011-07-16T06:25:00.002+05:30

फिर वही सैलाब

जलने आया था शायद,

देर रात फिर एक

सिगरेट सुलगाया था.

बंद दरवाजे में

तुमको मैंने फिर

घुटन की हद तक

गले से लगाया था.

यादों का धुआँ भी

पंखे से लग-लग कर,

बार-बार मुझ तक ही

लौट के आया था.

आँखों में सुबह

हो गई फिर से,

फिर से सूरज

जल के आया था.

मेरी ही चिंगारी

लगी थी सूरज को,

बादल उसके भी

तन पे छाया था.

खिड़की के कांच पर

हाथ रखे थे कई दिन बाद,

और कई दिन बाद भी

ख़ामोश-सा हर साया था.

इक मैना रोज आती है

मुझे टुकुर-टुकुर देखने,

उसे मेरी टकटकी ने ही

आज फिर से भगाया था.

खिडकी खोल के उन

गिरफ़्त धुआँ यादों को,

शायद फिर से मैंने

बाहर का रास्ता दिखाया था.

दूर पक्की जमीन पर बूँदाबाँदी

भी इत्तला कर गई है,

कि सूरज ही रोया था

या दिल मेरा भर आया था.

सोचा है कभी?

2011-07-11T04:25:00.005+05:30

कूड़े के ढेर में

सपने चुननेवाले

वो नंगे पांव

बिन मांगे

रोगी बन जाते है;

और रोग बांटनेवाले

अब भी बाज़ारों में

प्लास्टिक की थैलियाँ

मांगते है.

सोचा है कभी?

दाने-दाने को

तरसती है

अब भी

कितनी ही अंतड़ियाँ;

और दाने-दाने में

नाम भी नहीं

ढूँढ़ पाती है,

कई घरों की थालियाँ

सोचा है कभी?

दूर सुदूर गाँव के

के चरवाहे बच्चे

नेत्र-जल जला के

क ख ग लिखते है;

क्यूँकि सरकार निकम्मी है

और हम पंखें-बत्ती

बंद करना नहीं जानते है.

सोचा है कभी?

अखबार में

एक पूरा गांव

आर्सेनिकयुक्त जल से

लकवाग्रस्त बताया गया है;

और आईने में देखते हुए

टूथब्रश चलते है,

नल तो बैकग्राउंड म्यूजिक

के लिए चलाया गया है.

सोचा है कभी?

एक हताश किसान

खेत में खड़ी

लहलहाती फसल को

कैसे उजाड़ता होगा;

कैसे तब जा के

किसी धनीजन का

मनचाहा व आलीशान

स्वप्नमहल बनता होगा.

सोचा है कभी?

ग्लोबल वार्मिंग

का दोष एक तरफ

जंगल का कटना

माना जा रहा है;

और इसी बात पर

जागरूकता का हुंकार

उसी जंगल से बने

कागज पर लिख कर

भरा जा रहा है.

सोचा है कभी?

एक गुल्लक पैसा

जब कुछ सांस

खरीदने में अक्षम-से

प्रतीत होते है;

तब ही शायद

सैमसंग टचस्क्रीन

के बाजारू भाव

गिरे हुए-से लगते है.

सोचा है कभी?

देश को प्रगति

के चक्के में

सवार करने की

कोशिश करते रहते है;

और स्व-पतन की

राह पर अक्सर

हम चक्षु-सहित भी

अंधे करार किये गए

बने फिरते रहते है.

सोच के देखना.....

लव आज कल भाग -५

2011-06-28T01:18:00.004+05:30

इस कहानी के पिछले भाग : शुरूआती, भाग-१, भाग-२, भाग-३, भाग-४

ज़िन्दगी क्या है? क्या यही जिसे मैं जी रही हूँ? एक मुस्कान को अपने चेहरे में चिपका कर एक मरे हुए शख्स की मरने की खबर छुपाने के जैसा? ये वही मुस्कान है न, जिससे हाथ मिलाने के बाद से ही मुझे अवसाद भरा कोढ़ होना शुरू हुआ था. हाथ की उंगलियाँ गलते-गलते शायद अपने साथ स्पर्श की परिभाषा भी लेते चली गयी है. अब जब भी अपनी उँगलियों को छूती हूँ तो लगता है कि किसी अँधेरे कोठरी के भीतर रखे बरसों पुराने लोहे के जंग लगे बक्से को छू रही हूँ जैसे. जब कभी बक्से की कुण्डी से हाथ टकराते है तो फिर वही मुस्कान आ जाती है, तब जाके कुछ अंदाजा लगता है कि यह तो मेरा ही मन हैं. अब तो मन भी मन को पहचानने से इनकार करने लगा है या मन के अंदर चलनेवाले सोच की ताकत मन की ही नींव को तोड़ रही है. शायद इसे ही खुद से खुद को तबाह करना कहते है. सोच का क्या है? ऐसे ही चलते रहेगी, जैसे समय अपनी गति से गतियमान है. और यहाँ मेरे मन की तलहटी में भी एक खाई खुदी जा चुकी है निर्बाध गति से. ब्लैक होल क्या होता है? यह किताबों से बेहतर यहाँ समझ में आता है, जब मन में झाँकने की कोशिश करती हूँ तो लगता है कि ब्लैक होल इसी का कुछ अंश रहा होगा. एक अहसास को भी मैं इस खाई में फेंकना चाहती हूँ, जो तुम दे गए हो. मेरे हाथो की उँगलियाँ भी खतम हो रही है धीरे-धीरे, अब इनमें इन्हें सहेजने की ताकत नहीं रही. सोचती हूँ कि स्वयं ही इन हाथों से तुम्हें मुक्त कर दूँ तो उतना खराब नहीं लगेगा जितना कि पकड़ कर संजो के रखने की जद्दोजहत में, कहीं फिसल कर छूट जाने की दुर्घटना में. प्रेम में मलाल नहीं होना चाहिए, मगर तुम्हारे चले जाने का कारण नहीं ढूँढ पाना, मलाल को स्वत: निमंत्रण दे देता है मेरे मन के आँगन पर. ये मलाल रोज़ मेरे मन के आँगन पर तुम्हारी गैरमौजूदगी को मनाता हो जैसे, हर रात आँगन की मिटटी लाल होती रहती है. शायद फिर कोई ज़ख़्म फूट आया हो, शायद फिर कोई दिन याद आ गया हो. बीता वक्त बादल बन कर ही आता है और जब भी बारिश होती है तो मन की मिट्टी से तुम्हारी खुशबू आने लगती है, सोंधी-सोंधी सी, जैसे तुमसे भींग कर आई हो.

उस दिन भी तो बारिश हो रही थी, सुबह से शाम तक कितना इंतज़ार किया था कि शाम को तो साथ रहेंगे. मगर फिर तो तब हद ही हो गई थी, जब हमने ‘लव आज कल’ की ४ टिकटें ले ली थी, जिसमें एक श्यामली, दूसरा गिन्नी का, तीसरे व चौथे में मेरा तुम्हारा नाम लिखा गया था, हैं न? और तुम तब भी नदारद ही थे. फिल्म के शुरूआती सीन को देखते वक्त मन में बस यही हलचल मची हुई थी कि ये सीन तुम्हारे साथ देखना न नसीब हुआ. खैर तुम २० मिनट के बाद आ गए थे और तुम्हें लेने भी मैं ही गई थी. कायदे से तो श्यामली को तुम्हें लेने जाना था, मगर पता नहीं कैसे उसने मुझे तुम्हारा टिकट पकड़ा दिया और कहा कि उसे ले आओगी? मैंने भी सहर्ष स्वीकार कर लिया था, अब सोचती हूँ तो लगता है कि कहीं श्यामली इस बात को गौर तो नहीं कर ली थी न?

मैं आज भी सोचती हूँ की उस वक्त मेरे मन में क्या था? जिसे जानने के लिए मैं वहाँ हॉल के बाहर तुम्हारा इंतज़ार करने लगी थी. तुम्हे सीढ़ियों से ऊपर चढ़ते हुए देखना और फिर मन के चोर को तुम पकड़ न लो इसलिए उतना ठीक से भी नहीं देखना कितना कष्टप्रद रहा होगा न मेरे लिए उस पल!
तुम जब सीढ़ियों से चढ़ते वक्त मुझे ऊपर से नीचे देख रहे थे, उससे तो मुझे गुस्सा आना चहिये था न, फिर वो कौन-सा जादू था, जिसके बिखरने पर तारों के छिटकने का अहसास हो रहा था और उन तारों में सबसे दमकता हुआ चेहरा तुम्हारा क्यूँ दिख रहा था? मुझे इतना समझने का मौका भी तो नहीं दिए थे तुम. आते ही मुझे जोर से एक चिकोटी काटी थी मेरे कमर पर और मैं तुम्हें डांटने के बजाय घबरा कर इधर-उधर देखने लगी थी कि और किसी ने तो नहीं देखा न? तुम फिर कानों में ‘मोटी कहीं –की’ घोलने लगे थे.

“कितना खाती है? देख, मेरे हाथ में तेरी चर्बी आ जाती है” – मुझे उस समय भी कुछ कहते न बना था. तुम ऐसा ही करते थे, हर काम डाँट वाला ही करते थे, मगर फिर भी बच जाते थे.

“अच्छा! सीटिंग अरेंजमेंट क्या है?”

“श्यामली, गिन्नी मैं और तुम! वैसे तुम अपनी और मेरी सीट बदल भी सकते हो. जैसे तुम्हे ठीक लगे.”- मैं तुम्हें यह सब क्यूँ बता रही थी? तुम सच में हर बात मनवा लेते थे.

“गुड! तब मैं गिन्नी के बगल में बैठूँगा. एक बात बताओ कैसी है वो?” – और तुम मेरा चेहरा देखने लगे थे या पढ़ने लगे थे.

‘अब मिल के ही जान लेना’- और मैं तुम्हें तुम्हारें आधे भींगे बालों को सहलाने की इच्छा करने लगी, सिर्फ मन-ही-मन में. लेकिन मुझे ये नहीं पता था कि तुम सच में गिन्नी के बगल बैठ जाओगे. सच बताऊँ तो मुझे मन कर रहा था कि तुम्हें सीट से उठा कर सैफ के पास फेंक दूँ.

फिर तब मन ने कहा की क्यूँ ऐसा तू करेगी? तू कौन है और ये कौन है तेरा. गिन के ही मुलाकातें हुई , उसपे इतना हक कैसे कोई तुमपे जमाएं.

कुछ देर तक तो मैं मूवी ही देखने लगी, इस बात को दरकिनार करके कि तुम गिन्नी से ज्यादा बात कर रहे थे और मुझसे बिलकुल भी नहीं. तो फिर क्यूँ कहा था कि तुम्हें भी मेरे साथ ही वो मूवी देखने का मन था. इधर से बगलवाला भी इतना परेशां कर रहा था कि मेरा गुस्सा बढ़ता जा रहा था. इसे मेरी इतनी भी फिकर नहीं कि मुझे उस बगलवाले के अत्याचार से बचाएँ. पर नहीं, जनाब का तो ध्यान ही कहीं और था. अच्छा हुआ जो इंटरवल हो गया. उसके बाद मेरे दिखाने की बारी थी ना. मैं भी हमेशा अच्छे वक्त का ही इंतज़ार किया करती थी. इंटरवल के बाद मैं जब श्यामली के सीट में बैठ गयी, तब तुम्हारा चेहरा देखने लायक था. तुमको लगा कि ये क्या हो गया? तुम्हारा तमतमाया चेहरा सब बयां कर रहा था. और मुझे भी बहुत अच्छा लग रहा था कि रहो अब! गिन्नी के पास और साथ में श्यामली के साथ भी - एक के साथ एक फ्री!

“ मैं १५ मिनट में वापस जा रहा हूँ’- तुम्हारा एस एम एस पढ़कर मेरी तो जान ही निकल गयी कि ये मैंने क्या कर दिया.

“नहीं मोमो, प्लीज़ मत जाओ. सॉरी L”

“मैं कुछ नहीं जानता, तुम मेंरे बगल में क्यूँ नहीं हो. मैं मूवी तुम्हारे साथ देखने आया था. मैं जा रहा हूँ.”

“तुम्हें गिन्नी के पास बैठना था न, तो बैठो न आराम से.” यह मेरा जवाब था उस समय, जिसमें मेरी सारी चिढ़न समाहित थी. फिर तिरछी नज़रों से तुम्हें देखा भी था, तुम भी मुझे देख रहे थे, शायद मुझसे भी ज्यादा गुस्सा आया हो तुम्हें.

एक पल का ही अंतराल रहा होगा तुमसे नज़रें मिलाने के बाद जब मुझे लगा कि मेरा यह करना मेरे लिए ही दुश्वार-सा लगने लगा था. तब समझ में आने लगा था कि मुझे तुम्हारे बगल में ही बैठना ज्यादा अच्छा लगता, भले ही तुम्हारा ध्यान कहीं और क्यों न हो? उसके बाद की घड़ियाँ मूवी के खतम होने तक मैंने कैसे बिताई या तो मैं समझ सकती थी या नहीं तो तुम.

वैसे मूवी अच्छी थी ना... पता नहीं क्यूँ शुरू से अंत तक मैं मूवी में तुम्हें और अपने को ही देख पर रही थी. तुम भी शायद!... शायद इसलिए कि तुम कभी बताते नहीं हो और मुझे खुद ही जानना पड़ता है.

मैं यक़ीनन तुम्हें उतना तो नहीं ही जान पाई थी कि कोई भी लड़की तुम्हारे प्यार में पागल हो जाये. मगर मैं थी, यह मुझे तब पक्का लगने लगा था.

मूवी के बाद गिन्नी और श्यामली के खातिर हम शॉपर स्टॉप में भी गए, जहाँ न तुम्हें कुछ देखना था और न मुझे कुछ लेना था. बस मैं चाह रही थी कि कब श्यामली सलवार सूट देखने में व्यस्त हो जाये और मुझे तुमसे बात करने का मौका मिले. मगर श्यामली को भी तुमसे ही पसंद करवाना था. वो तो मैंने ही उसे कहा कि “उस सेक्शन में कुछ अच्छे कलेक्शन है, उसे देख आओ”. पता नहीं, तुम मेरी इस चालाकी को कहीं भांप तो नहीं गए थे न. जानो तो जानो, मेरी बला से! मुझे तुमसे उस समय बात करना था, तो करना था.

“गुस्सा हो?”

“किस बात के लिए?”—तुम्हारा यही उत्तर होगा जो मुझे पहले से ही पता था.

“सॉरी बाबा! आज के बाद से ऐसा फिर कभी नहीं करेगे.”

“आई विल किल यु, इफ यू एवर डू इट अगेन.”

“सॉरी बोला न! अबसे नहीं करेगे.”—और फिर हम पता नहीं किन बातों में खो गए कि याद ही नहीं रहा हम थोड़ी देर पहले गुस्सा थे एक दूसरे से.

एक बात तो अब भी मानती हूँ कि तुम्हारा गुस्सा वाला चेहरा देख के मुझे लगता है कि तुम कभी भी माननेवाले नहीं, मगर फिर भी दो मिनट में मान जाते थे.

लेकिन मुझे फिर तब भी गुस्सा आया था जब तुम गिन्नी के साथ “हैंग ओवर “ में काउंटर गए थे. क्या तुम्हें ये पूछना जरूरी था कि “कौन जायेगा मेरे साथ?” सीधे – सीधे मुझे नहीं कह सकते थे कि चलो मेरे साथ. और तो और बगल टेबल वाला को भी तभी ही मस्ती सूझ रही थी. जितने देर तुम काउंटर में थे , उतने देर से उस सड़े –से मोटू को झेलना पड़ा था.

उसके बाद भी प्लेट शेयर किया था तुमने गिन्नी के साथ. लेकिन इस बार मैं और गुस्सा नहीं कर सकती थी. अभी पिछले का ही असर काफी खतरनाक था.

फिर तुम्हें अपने कैंट भी तो जाना था. और तुम जल्दी-जल्दी में चले गए. मुझे अब भी याद है कि श्यामली जल्दी में थी और मुझे और गिन्नी को भी जल्दी चलने को कह आगे बढ़ गयी थी. तब तक तुम स्टैंड में ही थे और अपनी बाईक निकाल रहे थे. मुझे मन था कि तुम्हें दूर तक जाता हुआ देख लूँ, फिर चलूँ. मगर श्यामली और गिन्नी के पीछे-पीछे हो ली. बहुत दूर जाने के बाद मन किया कि पीछे मुड़ कर देखूं कि तुम कहाँ तक चले गए होगे? इसके लिए भी मैं धीरे-से अपनी दोनों सहेलियों से थोड़ा पीछे होकर मुड़कर देखी थी. तुम बाईक में बैठे जैसे मेरे मुड़ने का इंतज़ार कर रहे थे. मेरा वो धीरे-से हाथ हिला के उस रात के लिए विदा कहना और फिर तुम्हारा हेलमेट लगा के मुड़ जाना, कितना रूमानी –सा लगता है, अब भी. ये मीठी यादें अब भी इतनी मीठी है कि इनमें जब तब मेरे मन के चींटे लग जाते है. तुम क्या अब भी इस तरह मेरा इंतज़ार करते हो, मेरे पीछे मुड़ने का. नहीं न... मैं तो अक्सर सूनी राहों में अब भी ठिठक-सी जाती हूँ, कहीं तुम रुके तो नहीं रह गए न, और मन मुड़ कर दूर – दूर तक तुम्हें तलाशने लगता है.

रुक गए है कदम वहीँ, मैं बस आगे की तरफ चलती रही....

लौट गया तेरा चेहरा भी, बस नज़र ही मेरी तुझपे जमी रही....

अतिरिक्त किराया

2011-06-04T02:34:00.004+05:30

इक ख्याल आता है,

फिर इक ख्याल लौट जाता है.

जो रह जाते है मन में,

तेरा ही नाम हर जगह बस लिख जाता है.

एक करवट बदलती हूँ,

जैसे पन्ना कोई पलटती हूँ

जाने कितने पन्ने बाकी है अब भी?

तेरे नाम वाली किताब कौन सिरहाने रख जाता है.

तेरा नाम जैसे सुनती हूँ,

सिलवटों को जब भी मैं छूती हूँ.

तुझसे ही बना हो जैसे हर धागा,

हाथों की लकीरों में तेरी छुअन कोई फूंक जाता है.

इक मद्धिम-सी रोशनी में

आँखें किसी को टटोलती है.

‘कोई नहीं है’ ये जान कर जब फिर सोती है,

कोई हवा में घुल कर मेरी पलकों में छुप जाता है.

कोई सपना नहीं आता है,

अब नींद कोसों दूर रहती है.

मेरे आँखों में ये महफ़िल है किसकी,

जाने कौन तेरे नाम में मेरा नाम अब भी गुनगुनाता है.

हर सुबह की दहलीज पर

आसमां से नीला खत इक आता है.

संग मेरे अब भी जो तुम रहते हो, इस बात पर

मुझे रात भर जगाकर जैसे अतिरिक्त किराया वसूल कर जाता है.

हिसाब-किताब

2011-04-25T04:36:00.001+05:30

वक्त का पहिया बड़ा अजीब-सा होता होगा- समय तो आगे बढ़ता ही प्रतीत-सा होता है, मगर मन न जाने उसी पल के खूंटे से बंधा हुआ है अब तक, जैसे धुरी हो पहिये की. जैसे धुरी के बल पर ही पहिया आगे बढ़ सकता है, तो क्या वैसे ही तुम मेरी धुरी बन गए हो क्या? मुझे आगे तक साथ देने के लिए, वहाँ भी जहाँ तुम्हारी-मेरी ज़मीन का बंटवारा बिना किसी झंझट व वाद–विवाद से हो गया है. बंटवारा का फासला इतना बड़ा होगा, ये तब जाना जब तुम्हें देखने की शिद्दत हुई तो पाया कि तुम नज़रों की सीमाओं से ओझल हो चुके हो. सच में! तुमने तो ज़मीन ही बदल ली, इतनी दूर कि अब हमारी सीमाओं का मिलन संभव ही नहीं. अच्छा! फिर ये बताओ कि मुझे तुम्हारी महक क्यूँ महसूस होती रहती है? इन हवाओं का सीमा –निर्धारण करके भी जाते तो अच्छा रहता. और हाँ! यादों का बंटवारा तो तुमने बिना करे ही चले गए. और वो कुछ लम्हों में से मैं अपने को तुमसे कैसे अलग कर लूँ कि तसल्ली हो जाये कि हिसाब बराबर हो गया है. वक्त की कैंची में भी उतना धार अब नहीं रहा, तुम्हारे नाम पर कैंची भी चलने को इनकार कर देती है. हाँ, अगर चलती है तो उन तारीखों पर ही, जो यह जताना चाहती है कि तुमको बीते हुए अब अरसा हो गए है. इसलिए तो आज भी तुम मुझे ‘कल के बाद का आज’ लगते हो. आज एक और हिसाब बताना चाहती हूँ, जिसका तुम्हें अंदाजा भी नहीं होगा- तुम्हारे जाने के बाद का हिसाब. तुम्हारे जाने के बाद बीते पलों में भी मैं तुम्हारे साथ ही थी, अपनी दुनिया में. उन पलों का ब्यौरा कभी देते नहीं बना, शायद हक की अभिलाषा तुम अपने साथ ले गए थे. अब ये तो बताओ क्या इनका भी हिसाब करना होगा? जहाँ तक मैं समझती हूँ इनका हिसाब करने बैठूं तो मैं ताउम्र तुम्हारी कर्जदार ही रहूंगी. हर बार तुम्हें मैं लौटाने आऊँगी, और हर बार तुम मेरे साथ वापस भी आ जाओगे. तुम भी देखना कहीं मैं भी बची तो नहीं रह गयी तुम्हारे पास. अगर मैं मिलूं तो भेज देना, मेरे सूखे-से आँख पानी को तरसते हैं शायद, खुद को पूरा पा लूँ तो इस अधूरेपन के अहसास से मुक्ति मिले. चलो, हम ये हिसाब-किताब जितनी जल्दी कर ले, उतना ही ज्यादा अच्छा रहेगा हम दोनों के लिए-फिर तुम तुम बन जाना और मैं मैं. बस इसके बाद ‘हम’ मर जायेगा.

५ सेकेण्ड की तुम्हारी आवाज़

2011-04-24T02:51:00.001+05:30

तुम्हारी आवाज़ आज भी सुनती हूँ तो लगता है जैसे मुझे मेरी कस्तूरी का ठिकाना मिल गया है, इसलिए तो उस विडियो में सिर्फ ५ सेकेण्ड का वो अंतराल मेरे लिए पूरी जिंदगी जैसी लगती है. उसमें तुम्हारी आवाज़ जो सुन पाती हूँ मैं! भले ही वो बातें मेरे लिए नहीं थी. मगर तुम्हारी वो खिलखिलाहट जिसे सुन के मन को बस लगता है कि और क्या चाहिए? जब तुम सामने प्रतीत-से होते हो तो एक पल के लिए मैं सब भूल जाती हूँ कि क्या-क्या हो गया इतने दिनों के लंबी चुप्पी में.

लोगों को तो कह देती हूँ बड़ी आसानी से कि बंद दरवाजे को देखना बंद करके खुली राहों को अपना लेना चाहिए. मगर यही समझदारी अपने पर आती है तो मैं बेवकूफ ही बनना पसंद करती हूँ. और क्यूँ नहीं देखूं उस बंद दरवाजे को जिसके उस पार तुम अब भी होगे, अपनी दुनिया के साथ. बस वो दरवाजा मुझे ये कड़वा अहसास दिलाते रहता है कि उस पार की दुनिया में मैं तुम्हारी कुछ भी नहीं. शायद वो दरवाजा नीम की लकडियों से बना होगा, कड़वा कहीं का. बस अगर तुम उस दरवाजे को छू देते तो उतना कड़वा भी नहीं लगता. मगर तुम शायद इस दरवाजे को भूल गए हो.

कभी सोचती हूँ कि क्यूँ दिखा तुम्हें यही दरवाजा और चले आये बिना पूछे. तुम जैसे कोई क्रिकेट की गेंद वापस लेने आये थे और चले गए. वो कांच जो टूट के ज़मीन पर गिरा था तुम्हारे जाने के बाद, वो गेंद से तो नहीं ही टूटा था. कुछ समय के टुकड़े अब भी उस जगह अपनी दाग बनाये रखे है, वो अब पुरानी निशानी-से लगने लगे है. गेंद से शायद मेरे घर की रौशनी रूठ गई थी, तभी तो तुम्हारे जाने का पता भी नहीं चला. एक लौ अब भी कोने में जलती रहती है, तुम्हारे जाने के बाद जलाया था मैंने कि अबकी बार आओ तो अपनी गेंद वापस ले जाना, मैंने उसे दरवाजे की कड़ी में ही टाँग दिया है. समय काफी बीत चला है, बरसात, गर्मी ठण्डी सब मौसम आके चले गए है. इसलिए हो सकता है कि तुम अपनी गेंद को पहचान न पाओ. एक पर्ची में तुम्हारा नाम लिखा है बिना अपने नाम के. उसे देख लेना तो समझ जाओगे कि गेंद अब भी तुम्हारी है, तुम अब भी उससे खेल सकते हो. मगर मैं दुबारा गेंद को वापस लौटा नहीं सकती, मेरे हाथों में कुछ कांच के टुकड़े अब भी चुभे रह गए है, हो सकता है समय की खरोचें तुम्हें भी लग जाये.

अब तुम कैसे आये और क्यूँ गए? यह सोचने में क्या रखा है? जो है उसे सोचती हूँ बस. दीवारों में परछाई अब भी दीखती है, तुम्हारे आने की, उसे निहारा करती हूँ. यादों के पलंग पर आज फिर से तुम्हारी आवाज़ सुन रही हूँ, नींद नहीं आने का गम फिर कम-सा लगने लगता है. ५ सेकेण्ड की तुम्हारी आवाज़ मुझे सच में कितनी बार उस दरवाजे से अंदर-बाहर करवाने लगती है.

क्या लिखूं?

2011-03-31T18:41:00.002+05:30

क्या लिखूं? कि लिख देने के बाद यह लगे कि सब कुछ लिख दिया अब तो. बाकी तो फिर भी रह जाती है जिंदगी अनस्याही – सी. जो स्याही में डूब गए, मानो गंगा तर गए. पिछले चार सालों से वही एक रास्ता अपनाती हूँ, मेरे साइकिल के चक्कों को तो एक - एक कंकड़ों से मोहब्बत भी हो गई होगी. वो जान जाते है कि कब धीमे हो जाना है, कब गढ्ढे आयेंगे और कब कोई कील उन्हें चुभो सकती हैं, कौन-से वृक्ष के छाया में वो खड़े रहने के हक़दार है. यहाँ तक कि उन्हें अब तो शायद वापसी का भी अच्छी तरह से आभास होने लगा है. आज जब साइकिल के ताले को ठीक से लगाने की कोशिश की तो पाया इन्हें भी आदत हो चुकी है, टेढ़े लगे रहने की, और मुझे सोचने की. २ मिनट के रास्ते में सैंकडों लोग दीखते है, मगर सब वही, वैसे ही, बस कुछ रंगों के व जगहों के भेदभाव के साथ. वो एस.एन.(सरोजिनी नायडू) के गेट के पास खड़े और बतियाते लोग कभी कम नहीं होते. आज वो जो लड़की नीले रंग के छाते के साथ किसी से फोन पे बात कर रही थी, उसे भी रोज ही देखती हूँ और रोज ही यही सोचती हूँ कि इसे भी तो इंजीनियरिंग ड्राईंग पढ़ाया था. मुख्य चौराहे पर आकर वो २-४ सिक्यूरिटी गार्ड्स के चेहरें याद आने लगते हैं कि उनमें से कोई एक फिर वहाँ खड़ा होगा तो घूम कर जाना होगा L. अगर कोई भी गार्ड नहीं दीखता तो सबसे पहले घड़ी पे नज़र जाती, अच्छा! अभी तो क्लास का समय हैं, अच्छा हुआ कि इस समय पर आये, अब मैं शॉर्ट कट से जा सकती हूँ J. डिपार्टमेंट में आने से पहले मुझे उस माली की भी याद आती है, उसे कभी काम करते वक्त देखा तो नहीं है, क्यूंकि मैं अक्सर उसके विश्राम के समय पर पहुँचती हूँ. मगर वो प्यार से एक बराबर किया हुआ मिटटी का रंग और वो धागे से भी ज्यादा सीधा मिटटी का हर कोना, साथ में कतार में खड़े जैसे उस माली की हर आज्ञा का पालन करते हुए नन्हे-नन्हे से गेंदे के पौधे, जिसमे कलियाँ आई भी नहीं है मगर उस माली की नज़रों से देखने पर पता चल जाता है कि किसमें कौन – से रंग का फूल आनेवाला है, सब उस माली का ही परिचय देते है. बहुत दिनों से अपने बाबा को देखी नहीं हूँ. बाबा यही नाम तो दिया था जब पहली बार उस बरगद के पेड़ को देखा था. पता नहीं अब कैसा होगा? मुझे याद भी करता होगा कि नहीं? मैं भी इतने दिनों से उसे सोची नहीं. भूलती तो नहीं हूँ, बस याद करना भूल जाती हूँ. मुझे दौड़ना बिलकुल पसंद नहीं, और तब तो बिलकुल भी नहीं जब एक – एक शिराओं में दर्द चिल्लाने लगे कि अब तो हमें बाहर निकालो. मगर ऊपर वाले खाने, जिसे दिमाग कहते है लोग, में से एक जोर की आवाज़ आती है कि कितना है तुममें दम? जैसे मुझपे हारने का व्यंग्य रच रही हो. यह आवाज़ इतनी झन्नाटेदार होती है कि मैं बहुदल में सम्मिलित सभी दर्द को नकारते हुए अपने आपको हारने से बचाने लगती हूँ. मगर कब तक? उस मिटटी के टीले तक आते-आते तो मैं रुक जाती हूँ, तब भूल जाती हूँ कि मुझे हारने से क्षोभ होता है. तब शायद जीत - हार के कशमकश से ऊपर उठ जाती हूंगी, तब मेरा रुख उस टीले की ओर हो जाता है. उस पर पैर रखकर मैं दर्द को बाहर निकालने की कोशिश करती हूँ, थोड़ी देर पहले ही जिनकी आवाजों को मैंने अनसुना किया था. रात को जब बिस्तर से अचानक उठती हूँ तो पता चलता है कि अनसुने कर दिए जाने के कारण नाराज़ हुए कुछ दर्द के कतरे अब भी पैरों में बिलबिला रहे होते है. तब उन्हें सहला कर ही मैं मना सकती थी. सुबह होते हुए तो कभी ही देखती हूँ, खिड़की पर पर्दा बराबर लगे रहता है, मैंने अपने साथ कमरे के बाकी रह्नुमों को भी बाहर झाँकने के लिए मनाही कर रखी है. सूरज अब पिछले जनम का दोस्त - सा लगता है, जो रोज दरवाजा खटखटाता तो है, इस आस में कि शायद आज कमरे में पड़े किसी एक को उसकी याद आ जायेगी तो दोस्ताना पूरा हो ! मगर जो रात के बजाय सुबह में क्लोरोफॉर्म सूंघने के आदी हो गए हो, उसे सूरज की शक्ल किसी प्लास्टिक के थैले में भरे पानी जैसी लगती होगी, पकड़ना चाहो तो पता नहीं किसकी शकल बना ले. इसलिए भी यह दोस्ताना अधूरा रह जाता होगा बार - बार. और जब वो पानी वाला प्लास्टिक का थैला ऊपर चढ़ जाता है तो, पहचान भी लूँ तो क्या फायदा? तब उसके या मेरे होठों की मुस्कराहट, जो बिछड़े साथियों के पहचान लिए जाने पर आती है, दोनों में से किसी को भी नहीं दीखती होगी. नहीं मिल पाने गम भी हम कितने अच्छे से छिपा लेते है, वो इतनी रौशनी भर देता है कि आँखें खुलती भी नहीं और मैं सिर पर टोपी लगा के नज़रें चुरा के निकल जाती हूँ. बहाने हज़ार मिल जाते है, दलीलों को सच बनाने के लिए, जैसे मैं लिखती हूँ यह कह कर कि लिख लूँ तो जी लेती हूँ. जीने के लिए लिखना आवश्यक है क्या? ‘नहीं’ उत्तर का उत्तर तो नहीं मिला मुझे आज तक, इसलिए लिखती चली आई हूँ. यदि आवश्यक है भी तो फिर सोचने लगती हूँ कि क्या लिखूं? कि जी सकूँ.

तुम.....

2011-03-20T02:06:00.002+05:30

जैसे कुछ पन्ने उड़ कर

कभी वापस आते नहीं,

तुम भी किस्तों में

उड़ जाते तो अच्छा रहता.

तुम इतने गहरे व तीखे

हो चले हो कि

मन की गिरहें भी काट लूँ, तो भी

तुम्हारा जाना अब संभव नहीं लगता.

गीली मिटटी –सा मेरा मन

ढले भी तो सिर्फ तेरे सांचे में;

मैं सूख कर भी ढूँढूं तुम्हें,

बनते दरारों के रेखाजाल में.

कोई पीपल - सा बीज

मन में बो गए हो तुम;

यादें आकर सींचती रही,

धीरे-धीरे तुम बढ़ने लगे हो मुझमें.

मैं तंग आ गई हूँ अब तुमसे

तुम चले जाओ दूर मुझसे;

इक घुटन – सी निकलती आह

कि क्यूँ तुम आए मेरे पास?

मत आओ मुझे बहलाने,

जब होऊं तुम्हें लेकर मैं उदास;

तुम जैसे पलट के फिर मुस्काते,

मानो मेरे हर सवालों का तुम जवाब.

एक शिकायती पन्ना-भर मेरी जिंदगी.....

2011-01-19T14:16:00.000+05:30

कभी-कभी मैं अपने आप से ही उकता जाती हूँ. क्या करना है? यही नहीं पता है और जो कर रही हूँ तो क्यूँ कर रही हूँ? वो भी नहीं पता. जो नहीं करती, तो क्यूँ नहीं करती? वो भी नहीं पता. कभी लिखने का बहुत मन हो जाता है तो लिख के सुकून-सा लगता है, कुछ बोझ कम हो गया हो जैसे. तो कभी क्यूँ लिख कर बोझ को कम करूँ? यह सोच-सोच कर परेशान हो जाती हूँ. ये लिखने का तरीका भी अपनाते-अपनाते अब बोरियत-सी लगती है. कभी दौड़ने चले जाती हूँ, तो लगता है कि लोगो को देख कर खुशी मिल सकती है. कभी जब वापस कमरे में बैठती हूँ, तो लगने लगता है कि ये खुशी कभी टिकनेवाली नहीं है. तो क्यूँ मैं इसके पीछे-पीछे भागती रहती हूँ? हाँ, एक चीज़ सदैव साथ रहती है मेरी तन्हाई. मगर साथ देती है, तो पीछा छुड़ाने का मन करता है. शायद मैं अजीब ही हूँ. दुनिया में जोड़-घटाव तो लोग जन्मने के बाद से ही सीखने लगते है, मुझे क्या पड़ी थी कि ये सोचने की कि जोड़ क्यूँ और घटाव क्यूँ? ‘कुछ भी नहीं’ क्यूँ नहीं और ‘कुछ नहीं’ तो क्यूँ ‘कुछ नहीं’? सवाल-पे-सवाल और उसके बीच मैं. जो नहीं मिल पाता उससे दूर तो हो जाऊँगी धीरे-धीरे. मगर फिर किस पे जाके टिकूँ कि मुझे राहत मिले? कभी तो कोई क्षण हो, जो मेरे अनुसार बनी हो, जन्मी हो. मगर नहीं यहाँ पर इतनी चिल्लम-चिल्ली में मेरी बात कौन सुनेगा? और वो उपरवाला, उसे क्या कहूँ? कभी लगता है, मेरे साथ ऐसा हो रहा है तो क्या उसकी वजह वो तो नहीं? जब मैंने उसकी मूरत वाले सारे मूर्तियों को तोड़ कर अपना गुस्सा ठंडा किया था. शायद इसलिए वह मुझसे गुस्सा भी गया है, इसलिए मेरे रास्ते और टेढ़े-से-टेढा करते जा रहा है. मगर उसका क्या जो उस पण्डे ने पैसे लेकर तेरे नाम की पुड़िया दी थी. एक लाल चुनरी अब भी मेरे कमरे में रहती है, यह जताने के लिए कि मैंने तुम पे कितना विश्वास किया था. सरे झोलाछाप पूजा पर आखिर विश्वास ही तो किया था न. पूजा गलत हो सकती है, दिखावा हो सकता है, मगर क्या मेरा विश्वास गलत था? तुम्हारी चुनरी अब भी चमकती है, वैसे ही जैसी पहले थी. शायद तुम्हारे आस पास कुछ भी नहीं बदला हो, तो मेरी दुनिया क्यूँ बदली? अगर तुम मुझसे जुड़े हुए हो या मैं तुमसे, तो तुम्हे मेरे जीवन के बदलाव से फर्क महसूस क्यूँ नहीं होता? जैसे मुझे लगता है कि तुम बादलों के ऊपर अपने सिहांसन में बैठे मुझे देख रहे होगे तो तुम्हें क्यूँ नहीं दीखता कि मैं रो रही हूँ? मैं रो रही हूँ कि किस-किस पर विश्वास करती जाऊँ और हर उस बनते विश्वास को फिर तोड़ती भी जाऊँ. तुम को टूटने का दर्द पता है न? उस दिन जब तोड़ा था तुम्हें, तो तुम्हे शायद कहीं-से भी तो थोडा-सा दर्द हुआ होगा न. फिर भी नहीं समझते कि मुझे कितना दर्द होता है? कहते है जो होना होता है वो पहले से लिखा हुआ होता है, तो ये बताओ जब तुमने सब कुछ मेरे लिए निर्धारित करके रखा है, तो जो मैं कर रही हूँ वो मैं नहीं तुम करवा रहे होगे न. तो दोषी कौन? और सजा किसको मिले? मैंने तो नहीं लिखा था अपना किस्मत, तो मैं क्यूँ रोऊँ? तुमको लिखना आसान लगता होगा, इसलिए कुछ भी लिख देते होगे किसी के हिस्से में. कभी अपनी किस्मत में भी कुछ भी लिख लेते, तो मुझे भी तसल्ली होती.

एक भेंट तुम्हारी खुशी का इक हिस्सा बनने के लिए मेरी तरफ से.

2010-12-21T05:37:00.003+05:30

आज कुछ ऐसा लिखने को मन हो रहा है, जिसे मैं किसी और को खुश होते देख महसूस कर रही थी. यूँ तो उम्र में वह मुझसे काफी छोटा है, मगर उसके साथ मेरी बहुत निभती है. मुझे पता है अभी अगर वो यह पढ़ेगा तो मुझसे इस बात के लिए जरूर लड़ेगा कि उम्र का अंतर बताना जरूरी था क्या? और मैं हँस दूँगी, कहूँगी कि छोटा है तो छोटा जैसे रह. इस बात पर वह और तिलमिलाएगा, शायद कुछ देर के लिए ही सही, एक बार फिर कुर कुर हो जायेगी. ये कुर कुर शब्द भी उसी ने इजाद किया है, मगर फिर भी हर कुर कुर की एकमात्र कारण उसे मैं ही लगती हूँ. आज उसका प्लेसमेंट हुआ है, और इस बात पर मैं उसे कौन सी मिठाई खिलाऊँ, यही नहीं समझ आ रहा है. कारण बस यही कि वह मुझे मिठाई खाने से रोकता है, मेरे गुड़ वाले रसगुल्ले पर नज़र गडा के रखे रहता है. मेरे मन में तब उसके लिए सबसे ज्यादा गालियाँ निकलती है क्यूंकि I love गुड़ का रसगुल्ला. तब मैं अपने मोटापे को लेके चिंतित होना छोड़ देती हूँ और एक झूठा मगर प्यारा-सा वादा खुद से कर लेती हूँ कि कल से दौडना शुरू कर दूँगी. मेरे इस दौड़ने के प्रण पर मेरी एक सहेली ने भी कह डाला है कि अगर मैं लगातार सात दिनों तक दौड़ने के लिए सुबह उठना शुरू कर दूँ तो बदले में वो मुझे अपनी तरफ से बाहर खिलाने ले जायेगी, हालाँकि इस बात को हुए ३ साल होने को आये है और मुझे अब तक वो लजीज खाना नसीब नहीं हुआ है. हाँ तो यह पोस्ट लिखने से पहले मैंने यही सोचा कि उसे ये पोस्ट लिख के दे दूँ, मेरी तरफ से बधाई के लिए. मेरे पास सिर्फ शब्दों के कुछ मोती बोलो या पत्थर-कंकड़ ही पड़े है, जो उसे भेंट स्वरुप दे सकती हूँ. पिछले कई दिनों से वह काफी परेशान था. एक के बाद एक कंपनी में छंटने के बाद उसमें गुस्सा भर रहा था जैसे कि उसके साथ ही ऐसा क्यूँ हो रहा है? इस दौरान उसने काफी कुछ सीखा होगा, यह मुझसे ज्यादा भला कौन जान सकता है. और मैं भी यही चाहती थी कि कुछ सबक मिलने के बाद ही उसे कुछ मिले, तब शायद वह उस मोती की कीमत को भली भांति समझ सकेगा और उसे अच्छे से संभाले रखेगा.

तुम आज सोच रहे होगे न कि मैं क्या लिखने वाली हूँ इस पोस्ट में. ज्यादा कुछ नहीं, बस बीते पलों में से कुछ को फिर से सजाने की कोशिश ही कर रही हूँ.

याद है जब तुम पहली बार ट्रेक में जाने से पहले मिले थे तो तुमने बस में सबका फोटो लिया था और हम दोनों, नीतू और मुझे, उस फ्रेम से निकाल दिए थे. मुझे बुरा लगा था, और उस समय तुम्हें नहीं जानते हुए भी मैं धीरे से बुदबुदाई थी कि रुक अभी पूरा ट्रेक बाकी है. अभी तुम हँस रहे होगे कि बाप रे ये लड़की कितनी बड़ी होकर भी छोटी-छोटी बातों को दिल से लगाये रहती है. तो मैं तुम्हें बता दूँ कि मैं इंसान हूँ और इंसान जैसी ही सोचती हूँ. उसके बाद जब ये पता चला कि तुम्हें ही कहा गया है हम दोनों का ख्याल रखने को तो मन ने एक बार कहा कि हम खुद से रख लेगे इससे अच्छा.

फिर जब स्टेशन के बाहर खड़े थे और नीतू को वाश-रूम जाना था, और तुम्हें मैं बोलने गई थी कि हमारा इंतज़ार करना तो तुम्हारा दो टका-सा जवाब कि अभी ही जाना था, उस बात पर तुम्हें उस समय बहुत सुनाने का मन किया था. मगर फिर सोचे कि इनकी बुद्धि इससे ज्यादा बढ़ नहीं सकती और मैं बिना कहे वापस चली आई.

स्टेशन में ट्रेन का इंतज़ार करते वक्त ही तुम थोड़े ढंग के लगे जब तुमने कहा कि हमलोग बात क्यूँ नहीं कर रहे है. कुछ ऐसा ही कहा था तुमने.

फिर पता नहीं कैसे तुम मुझसे बातें करने लगे थे, शायद उस टी.टी. के कारण, वरना हम कभी इतना बात ही नहीं कर पाते. ट्रेन में जब मैं दूसरे बोगी में बैठे बाकियों से बातें कर रही थी तब तुम आकर मुझे बोले थे कि अपने बर्थ में चलो वहाँ नीतू अकेली बैठी है और उस समय मुझे पता लगा कि तुम मेरी गैरमौजूदगी को मिस कर रहे थे. इस बात पर मैं मन-ही-मन हँस दी थी कि जनाब सीधे भी रहते है कभी-कभी. फिर सब जब अपने अपने बर्थ में सो रहे थे, तब तुम और मैं ऊपर वाली आमने-सामने बर्थ पर कुछ भी बातें किये जा रहे थे. तुम अपनी बचपन की बातें भी बताने लगे थे और मैं सुन सुन कर सोच रही थी कि यह मुझे कैसे बताने को राज़ी हो गया. हा हा हा.

बागेश्वर में याद है जब छत में धूप सेंकने गए थे हम, तो तुम अपनी कुछ बातें बोल गए थे और मैं चुपचाप से नीचे आ गयी कि इसे मैं ही मिली थी सुनाने के लिए. बहुत ठंडी थी और मैं नहा के निकली थी जब तुमने ये फोटो लिया था.

उसके बाद तो हम तीनों ने बड़े मजे से गुजारे. वो ट्रेक की पहली रात जब हम खाती पहुँच कर टेंट लगा के सोये थे. तुम्हें याद है हम पीछे रह गए थे और एक बच्चे ने हमे गलत रास्ता बता दिया था और हम गांव से होते हुए फिर अपने साथियों से मिले थे. तब चौहान जी बच्चों से बतियाते हुए मिले थे. उस समय मैंने ये फोटो क्लिक कर लिया था.

फिर अपना टेंट खुद लगाना, उसके बाद रात को हम सब आग जला के एक-दूसरे के बारे में बताकर कर चिढा रहे थे. उस पर से चौहान को प्रवीण ने खूब सताया था और हम और नीतू चुपचाप से सुने जा रहे थे कि कब आग खतम हो और हम जाए अपने-अपने टेंटों पर. मुझे नींद नहीं आ रही थी और नीतू को तो ठण्ड ही लगे जा रही थी. फिर सुबह मेरी नींद जल्दी खुल गई थी और मैं तुम दोनों को उठाने लगी थी. तुम उठ नहीं रहे थे तो मैं तुम्हें पुराने हिंदी गानों की रंगोली सुनाने लगी थी, जिसे सुन के बाकी सब उठ गए थे और तुम फिर भी नहीं उठे. तब तुम्हें मार-मार के उठाना पड़ा था मुझे. मगर तुम नाराज़ भी नहीं हुए थे. फिर टेंट से बाहर निकलते ही एक सफ़ेद रंग की प्यारी सी कुतिया मेरे पास आके खड़ी हो गयी थी. उस समय तो वह मुझे किसी देवदूतनी से कम नहीं लग रही थी. और मैंने उसके साथ कुछ फोटो भी खिंचवाए थे.

तुमको पानी पीना होता था तो या तो मेरे हाथ से या नीतू के हाथ से पीते थे. तुम्हारी तो रईसी थी उस समय. और वो झरने का पानी कितना मीठा होता था न! हम एक दूसरे से इतना घुल मिल गए थे कि कभी भी कोई अलग काम नहीं किये न. और वो प्रवीण, तुम, मैं और नीतू का ४ बजे उठ कर उस घर वाले का पीने वाला लोटा लेके भाग जाना, आज भी याद आता है तो हँसी आ जाती है.

सफर में जब जाने के वक्त तुम सब नदी में नहाने के लिए कूद पड़े थे और हम बस बाहर से तुमलोगों को मजे करते देख रहे थे तो मुझे बहुत गुस्सा आ रहा था कि हमने अपने सब कपड़े आगे क्यूँ भिजवा दिए. और वापसी में हमने अपनी जिद पूरी भी की थी नहाने की. और तुम बहुत गुस्सा कर रहे थे, क्यूंकि तुम अकेले ही पहरेदारी में लगे थे. उस समय मेरा फोटो भी तुमने बहुत गंदे से लिया था देखो तो, बीच में घास-पत्ती भी डाल दिए.

और यह याद है न जब हम पिंडारी के चोटी पर थे. उस वक्त सच में बहुत अच्छा लग रहा था. हमने अपने ग्रुप (ग्रुप ई) को E-people नाम दिया बोले तो equal people.

ट्रेक के बाद फिर तुम्हारे घर भी चले जाना, और तुम्हारे घर में तो सबको अजीब भी लगा होगा कि मनीष की दो दोस्त वो भी लड़की घर आ रही है. वो दो दिन तुम्हारे घर में बिताए हुए बहुत ही अच्छे पल थे. ताजमहल के सामने तांगेवाले को हटाकर खुद को बैठाना और फोटो लेना कितना अच्छा लग रहा था सब. और वो ताज को देखने के बाद मेरा कहना कि ताज जैसा वाला फीलिंग नहीं आ रहा है.

चलो ये अब बातें तुमसे और नहीं करुँगी नहीं तो तुम बोर हो जाओगे और मैं भी बताते-बताते. कुछ और बताते है तुम्हारे बारे में. जैसे कि तुम्हें गाल में थपकी भी देना तुम्हारे इगो को चांटा लगाने जैसा होता है ये मैंने तब जाना जब तुमने मेरा हाथ इतना जोर से मरोड़ा था कि मैं रो पड़ी थी. तुमको मुझपे गुस्सा आता है कि मैं तुमसे शिकायत क्यूँ नहीं करती, हक क्यूँ नहीं जमाती और अपने समझदारी का सारा टोकरा तुम्हारे सिर पर ही क्यूँ डालती हूँ वगैरह-वगैरह. मैं कैसे बताऊँ कि मैं ऐसी ही हूँ. तुम्हारे साथ मेरी लड़ाई ही ज्यादा होती है, और फिर तुम २-४ दिन तक कोप-भवन में बैठे रहोगे. फिर जब उस कोप भवन से आप निकलोगे तो तुम फिर से सोचने लग जाओगे कि ऐसा क्यूँ होने लगा है? पहले तो ऐसा नहीं था. अब मेरे पास इस बात का कोई जवाब नहीं है. मुझे पता है तुम्हें मुझ पर इतना गुस्सा आता है कि तुम्हारा मन करता होगा कि इस लड़की का गला दबा दूँ? हैं न!

और हाँ! उस दिन तुम जो फोन पर मेरी बातें सुन कर मुझे इतना सुनाये थे ना, उस बात का बदला मैं हर दिन गिन-गिन के और धीरे-धीरे लूँगी तुमसे. समझे न! दूसरी बार बोला तो मैं तुम्हारे सारे बाल नोच लूँगी.

तुम्हारे साथ मेन बिल्डिंग में लैपटॉप में मूवी देखना बहुत अच्छा लगता है. और कभी-कभी तुम मुझे सुलाने के लिए स्क्रीन के उस पार से हाथ से थपथपाते हो तो सच्ची बोलूं तो नींद आ जाती है.

मगर मुझे तुम्हारा फोन काटना बिलकुल भी बर्दाशत नहीं होता. तुम गुस्से में बिलकुल गंदे लगते हो, जिसे मन करता है कि दो-चार लगा दूँ तो ही शायद अकल आये.

और जब तुम धीरे-धीरे खाना खाते हो तो भी बहुत चिढ़ आती है क्यूंकि तुम्हारे स्पीड से खाना खाऊंगी तो मेरी भूख भी खतम हो जाती है. और मुझे स्पून फीडिंग बिलकुल भी पसंद नहीं जो तुम अक्सर चाहते हो. मन करता है कि पूरा चम्मच भी खिला दूँ. समझे?

हाँ मगर तुम चाय मुझसे जल्दी पी जाया करते हो और मेरे गिलास से भी ले लेते हो. अब तो मुझे आदत हो गयी है कि जब भी तुम्हारा गिलास खतम हो तो अपने में से थोड़ा भर देना.

मगर मुझे हँसी भी आती है जब तुम्हें हाथों से चावल खाना बिलकुल भी नहीं आता. तब मन करता है कि तुम्हें चिढ़ाऊं कि आई.आई.टी. के स्टूडेंट को इतना भी नहीं आता.

तुम जब १० मिनट की देरी पर चिल्लाते हो तो मुझे भी चिल्लाने का मन करता है कि भाड़ में जाओ किसने बोला है वेट करने को.

और अब तो मुझे भी पता चल गया है कि तुम मुझसे भी झूठ बोला करते हो. पहले मुझे कैसे सुनाया करते थे कि तुम्हारी तरह नहीं हूँ. आ गया ऊंट पहाड़ के नीचे! हे हे.

और हाँ जब तुम दूसरों से चिढ़ के कुछ उल्टा-पुल्टा बोलते हो और उसके बाद मेरे से जो सुनते हो और उसके बाद तुम्हारा मूड ऑफ इस बात पे हो जाता है कि तुम मेरे मजाक को भी कितना गन्दा बना देती हो और मुझे ही नीचा दिखाती हो. तब मैं कितनी बार तुम्हें समझाती हूँ कि मेरे कहने का ऐसा मतलब हरगिज़ नहीं था. मगर तुम तो अपने सिवा कभी सुने भी हो. तब लगता है कि किसी दीवार में जाके अपना सिर फोड़ लूँ.

तुम्हारा वो एक ही डांस स्टेप मुझे अच्छा लगता है, भले ही तुम उसी को बार-बार क्यूँ न करो. लेकिन जब तुम रोड में चिल्लाते हो हो तो मुझे बिलकुल भी अच्छा नहीं लगता. तब लगता है किस सिरफिरे से पंगा ले लिया. तुम्हारा कभी-कभी किसी बात को लेके जिद करना, उफ्फ्फ कभी-कभी लगता है मेरे जैसा ढीठ प्राणी भी इसके आगे हार जाता है क्या?

चलो बहुत हो गया लिखना, बस इतना कहूँगी कि मैं जानती हूँ तुम अलग राह के हो और मैं दूसरी ही राह की. फिर भी वक्त के इस मोड़ में थोड़ी देर के लिए मिलना भी बहुत अच्छा लगता है. यहाँ से निकलने के बाद तुम कहीं भी जाओगे मुझे जरूर याद करोगे और मैं......हम्म्म्म मेरे पास इतना टाइम नहीं है हे हे. चल हो गया बहुत. गुड नाईट!

गुलाब का पौधा.....

2010-12-16T05:15:00.001+05:30

अहसासों को काट कर

फेंक देना ही है जिंदगी,

तो मैं शायद बरसों पुराना

कोई गुलाब का पौधा हूँ.

जिसमें नए अहसासों के

पनपने से पहले

पुरानी डालियों की छँटाई

होनी जरूरी होती है.

मुझमें सपने अब भी है

यह तसल्ली कटने के बाद

बने घाव से फिर-से उगते

पत्तों में अब भी दीखती है.

मेरे काँटों से किसी को भी

चुभन अब नहीं होती है,

और हर साल खिलने की

मैं हिम्मत कर ही लेती हूँ,

मेरे रंगों की तारीफ़ अब भी

कोई न कोई कर तो लेता है,

और जिसे जी में चाहे तो मुझे

मेरी डाली से तोड़ भी लेता है.

मेरी महक में किसी को भी

अकेलापन तो नहीं लगता होगा,

पर मेरे खिले होने का मतलब

क्या किसी ने सोचा भी होगा?

जब मेरे पत्ते-पंखुड़ियाँ, हरे डाल भी

रिश्तों की नमी को कम होता पाते है,

बिना कहे वो भी पता नहीं कैसे

पीले और पीले पड़ते जाते है.

मैं जानती हूँ कि इसी तरह

मुझे हर साल कटना-छंटना है,

जब तक है हिम्मत की उर्वरकता,

मुझे बस खिलते रहना है.

मगर जो विषैले रिश्तों के बीज

मेरे मन के मिट्टी में दबे रह गए है,

उससे मेरी जड़ें कब तक बचेगी?

सहनशीलता के कवच भी तो जवाब दे गए है.

तुम

2010-12-13T18:15:00.000+05:30

कभी-कभी उन सभी कोशिकाओं

को ढूँढने का मन करता है,

जिनमें तुम्हारी यादें बस गई हो.

सिर्फ इतना जानने के लिए

कि तुम और कितने

याद आने बाकी रह गए हो .

रोज रोज सोचती हूँ कि

अब तो बहुत हो चुका, पर नहीं

तुम अब भी नहीं चुके हो.

जाने कैसे याद आते रहते हो,

जाने क्या – क्या तुम

उन कोशिकाओं में रख गए हो?

हर सुबह दुगुने हो जाते हो,

जैसे मुझे “ न भुलने की ”

- कोई मीठी कसम दे गए हो.

कोशिका-द्विभाजन की

यह विशेषता जतला कर

हाँ! तुम सच में अमृत बन गए हो.

लाल रंग

2010-12-09T03:07:00.001+05:30

वक्त के आईने पर

जब अपना ही चेहरा देखती हूँ,

तो यह अहसास होता है कि

कितने मोड़ पीछे छोड़ आई हूँ.

उम्र से अधिक वक्र रेखाएं

चेहरे में दिखने लगी है,

शायद बहुत जल्दी-जल्दी

कई मोड़ पार कर आई हूँ.

जिन मोड़ों पर उसका नाम

अब भी लिखा मिलता है,

वहाँ वक्रता कुछ ज्यादा-ही

खिंची हुई दीखती है.

उसकी हँसी अब भी

मेरे दोनों आँखों के बीच

बचे स्थान के थोड़ा ऊपर

चिपकी हुई रहती है.

जिसे मिटाने के लिए

मैं जब भी खुरचती हूँ,

लाल-सा कुछ मुझमें

भी दीखने लगता है.

उसे तो लाल रंग

बहुत पसंद था,

शायद इसीलिए मुझमें

यह रंग नहीं जँचता है.

माँ की आवाज़

2010-12-08T04:05:00.001+05:30

मन जब भी आसमान में

बादल को देखता है,

तो उसे कभी किसी

बुढ्ढे की दाढ़ी समझता है,

तो कभी ड्रैगन की पूँछ

या कोई लेटी हुई लड़की

कभी कई चेहरों का

झुण्ड बनने लगता है.

ऐसी आकृतियों को बनाकर

मन खुश होने लगता है,

किसी ने सोचा न होगा,

सोच के मुस्काने लगता है.

तभी एक चील जब

गोल-गोल घूमने लगती है,

तो न जाने क्यूँ

यूँ डर –सा लगता है,

मेरी आँखों को ही

नोचने आ रही होगी,

मेरे खवाबों को अंधे होने का

भ्रम- सा लगता है.

तेज धूप में जब गालों में

कंपन होने लगती है,

चील वाला भय भी

तब कहीं भाग जाता है.

छाँव के पीछे सूरज रख

बैठती हूँ तो हाथों में

बालू खेलने लगते है.

फिर दूर से ही

माँ की आवाज़ आती है.

मन उठ कर फिर

घर की ओर चल देता है.

चील, लड़की, बुढ्ढा, ड्रैगन

सभी गायब होने लगते है.

माँ की आवाज़ जैसे

सब सुन लेते है.

बर्फ के सिल्ली के उस पार.....

2010-12-03T04:55:00.001+05:30

मैं रोज उठती हूँ,

पर दिन चढ़ने के बाद ही,

मेरी दिनचर्या में किसी भी सूरज का

कोई भी योगदान नहीं;

भाग-दौड़, परिश्रम हर प्रक्रिया

केवल मेरे बनाये हुए नियम पर

यथावत पूर्ण या पूर्णता तक पहुँचते रहते है,

इससे समयचक्र का चलते रहने का

भ्रम भी बने रहता है.

पर जब मैं कमरे के भीतर होती हूँ,

तब क्यूँ लगता है कि

मैं इस कमरे से बाहर कब निकली?

खुद को तब किसी मुर्दाघर के

किसी एक खाने में

सोया हुआ पाती हूँ;

तो मैं गौर से देखती हूँ

खुद को उस खाने के भीतर,

जहाँ मैं आराम से लेटी हुई होती हूँ.

मुझे लगता है कि

मैं भयंकर ठण्ड में जमा दी गई हूँ;

या बना दी गई हूँ वो चाबी का गुच्छा,

पापा के दराज से चुराई हुई,

जिसमें एक शंख, कुछ पत्तियाँ, कुछ मोती

कांच के भीतर जैसे मैं जमाई हुई,

या बना दी गई हूँ वह कौतुहल

जो कंचों के भीतर झांकने से

पैदा होता था मेरे अंदर.

वह कौतुहल आज भी

जैसे बर्फ की सिल्ली में कैद-

एक असमर्थ सवाल बन

अपना वजूद तलाशता है;

लोग इसे धीरे-धीरे

मरना – मानते है;

मेरी इच्छानुसार धारण की गई चुप्पी को

हर कोई धीमा ज़हर समझता है.

जब बर्फ की उस सिल्ली के बाहर की

दुनिया से जो भी चीज़

सिल्ली की मोटाई से होते हुए

गर्मजोशी के साथ मेरी ओर आती है;

तब मैं उसकी गर्माहट और

अपने अंत:मन के तापमान में

कोई अंतर नहीं पाती हूँ.

फिर सोचती हूँ, क्या मेरे

अंदर का ठंडापन भी

बाहर निकलते वक्त

उनके लिए भी

‘कोई अंतर नहीं’- बन जाता है?

यह सोचते-सोचते

मैं पूरी रात काट देती हूँगी.

मैं जानती हूँ

दिन-प्रतिदिन मोटे हो रहे बर्फ के भीतर

मेरा वजूद धुंधला होते जा रहा है;

इक दिन ऐसा भी आएगा

जब हाथ फिराने पर भी मुझे

बर्फ की गहराई तक नहीं दिखेगी.

मगर उस वक्त भी मैं

यह जानती हूँगी कि

बर्फ के सिल्ली के इस पार से

गर्माहट अब भी अंदर जाती होगी;

और बर्फ के सिल्ली के उस पार

मैं अब भी रहती हूँगी.

कैसे करूँ शिकायत तुमसे मैं?

2010-11-30T17:00:00.004+05:30

मैं तेरी याद की पोटली

अब भी रोज खोलती हूँ;

कुछ बची रोटियाँ प्यार की,

वक्त के तवे में गर्म करती हूँ.

फिर कुछ बासी, मगर मीठे पल की

बची – खुची चटनी खोजती हूँ;

नहीं तो, कुछ ताजे सच से उपजे

तीखे मिर्च के साथ ही इन्हें परोसती हूँ.

एक कोने पर चुटकी - भर नमक

तुम्हारी चुप्पी की, चुपचाप पड़े रहती है;

एक टूटा हुआ मन का गिलास,

अश्रुओं से अब भी लबालब रहता है.

मेरे एकाकीपन की थाली में

तुम रोज कुछ बन के आ जाते हो;

कैसे करूँ शिकायत तुमसे मैं?

किसी रात भूखे भी तो नहीं रहने देते हो.

अब भी तुम्हारी याद बहुत आती है.....

2010-11-26T22:01:00.005+05:30

अब भी तुम्हारी याद बहुत आती है,

हर शाम के साथ तुम्हारे नाम की तनहाई

मेरे कमरे में चली आती है;

मैं भी रोज मन के ताले खोल

बीते पलों की चादर बिछाने लगती हूँ.

जोड़ती हूँ बारम्बार उन टूटी हुई खुशियों को,

तुम फिर से नये बिम्ब में उभर आते हो;

वक्त की दरारें साफ़ झलकती है, फिर भी

तुम उन दरारों के ओट से जाने कैसे मुस्कुराते हो?

इक-इक चीज़ अब भी वैसी ही सहेजी है,

जैसे तुम छोड़ गए हो;

बस वो बादाम के छिलके,

नाम लिखा था तुम्हारा जिन पर,

शायद तुम्हारे पास ही रह गए है.

एक लाल रंग का ऊन का धागा

अब भी उँगलियों के बीच फंसता है;

दूसरे सिरे पर तुम्हारे हाथ अब भी हो

शायद, मुझको जैसे यह बतलाता है.

तुम्हारे एक कुरियर का इंतज़ार

मन अब भी करते रहता है;

भूल चुके जिस ‘overall’ को तुम,

उसमें जमी ग्रीस की महक मुझे

अक्सर मृगतृष्णा की दौड़ दौड़ाती है.

इन सब के बावजूद भी तुम मेरे ख्यालों को

और गुमराह करने से बाज नहीं आते हो;

अपनी इक ड्रैकुला-वाली हँसी सुनवा के

इक घुँघरू अपने मौजूद होने के भ्रम का,

मेरी चुन्नी में टाँक जाते हो.

जानती हूँ तुम नहीं आनेवाले,

मन की आस मैं रुकने नहीं देती;

बुझे हुए दीये के साथ ही सही

मन दूर तलक फैले अँधियारे में

अब भी बहुत हिम्मत कर जाता है.

*Overall-- एक प्रकार का वस्त्र जो अक्सर मशीनरी काम करते वक्त पहनते है. शर्ट और पैंट को जैसे कमर से जोड़ दिया गया हो और गले से पैर तक चेन लगा रहता है.

‘तुम’-रहित जिंदगी चाहिये.....

2010-11-26T02:29:00.001+05:30

रोज-रोज की कोशिश कि

आज तो जल्दी सो जाऊँगी.

जिस तरह सब बदल जाते है

तो मैं भी बदल जाऊँगी.

ऐसे कितने ही खुद से किये वादों से

मेरी लाचारगी की अलमारी भरी हुई है.

तुम्हें भुलाने के लिए कई कसमें

तो अब भी अजन्मी ही रह गई है.

तुम इक दिन आना जरूर

अपना ‘कुछ रह गया’ सामान

हो सके तो लेते जाना;

मेरे चेहरे में हर रात एक लकीर

जनमती है, अपनी हथेली में

अपना नाम समेटते हुए जाना.

एक कसमसाहट है, नींद के लिए नहीं,

तुम्हारे अब भी होने के अहसास से;

मन कहता है सर्जरी करवा लूँ,

अलग हो जाऊँ इस दिलोदिमाग से.

मेरे चाहने न चाहने पर भी

जब सुबह हो कर ही रहती है,

तो क्यूँ मेरे कमरे की घड़ी की सुईयाँ

अब भी तुझ पर ही टिकी रहती है?

जागने की इच्छा भी बलवती होने लगेगी,

तुम बस पल के हजारवें हिस्से में भी न आना;

‘तुम’-रहित जिंदगी चाहिये, नींद अजूबा न हो जिसमें,

हो गर अविश्वास तो बस तुम्हारा याद आ जाना.

लव आज कल - भाग ४

2010-11-25T22:55:00.001+05:30

जिंदगी जैसे इक अजीब किताब बन गई हो, और इससे भी अजीब बात ये कि जिधर देखूं तेरा ही नाम लिख गई हो. कभी-कभी बिन देखे ही कई पन्ने पलट डालती हूँ कि अगले पन्ने पर तो कुछ और नज़र आ जाएँ शायद. मगर ये नज़र जैसे तुम्हारी चेहरे के चाशनी में डूब के आई है, जिधर नज़र डालूं वहीँ पर नाम तुम्हारा उकेरने लगती है. आँखें इस डर से अक्सर बंद कर लेती हूँ, अक्सर अंधेरों में बंद हो जाना चाहती हूँ. ये आँखें भी अब थकने लगी है, कभी-कभी मुझे भी पथरायी हुई नज़रों से देखने लगती है कि और कितना मुझसे लिखवाओगी? कभी-कभी सोचती हूँ दुनिया की नज़रों से कि ये जो मैं कर रही हूँ वह सही नहीं है. तुम्हें भुलाने की कोशिश में अपने परिवार को भी मैं कहीं पीछे छोड़ आई हूँ. जुड़ने को कोशिश करती हूँ हर बार मगर घर नहीं जाने का कोई न कोई बहाना मिल जाता है. ये प्यार सही में कमबख्त चीज़ है, लगती है तो संसार छूट जाता है. न लगे तो संसार भी अधूरा-सा क्यूँ लगता है? क्या सही में ऊपर में कोई रहता है? उसे कोई इतना जरूर बता देना, कि वाह रे ! जिंदगी बनानेवाले तुझे ही इससे ठीक तरह से खेलना आता है. हमने तो मिटटी के खिलौने के टूटने पर भी कई-कई दिन तक आँसू बहाए थे.

मगर न तो वो समझता है मुझे और न ही तुम. रहा-सहा जो मुझे समझ में आता है तो बस यही कि तुम दोनों को ही खेलना अच्छी तरह से आता है. इसीलिए तुम फिर आने की जिद किये थे न! और वो उपरवाला! वह भी सारे प्यादे तुम्हारे अनुसार बिछाए जा रहा था. जब श्यामली ने मुझे ‘लव आज कल’ देखने के लिए बुलाया था, तो तुम्हारी भी देखने की जिद कितनी सही थी, ये तो उस वक्त सिर्फ तुम ही जानते थे.

“मोमो! कल हम श्यामली के यहाँ जा रहे है. उसने मुझे मूवी और एक जगह ले जाने का वादा किया है.”—मैं चहकते हुए उससे कह रही थी.

“अच्छा! कौन-सी मूवी देखने का प्लान है तुम दोनों का?”- उसने धीरे-से मुझसे पूछा.

“लव आज कल—जिसका वो वाला गाना तुमने मुझे सुनाया था न .... तेरा होने लगा हूँ, खोने लगा हूँ.... वो वाला मूवी, मोमो!” – मैं उसे और सरप्राईज़ देने के लिए या उसे चिढ़ाने के मकसद से खूब मजे से सुना रही थी.

“मुझे भी देखनी है.....................तुम्हारे साथ.”—उसने यह बात इतने प्यार से कही कि मुझे एक पल को लगा कि मुझे भी मोमो के ही साथ देखनी है. क्यूँ किया श्यामली को हाँ-हाँ?

“तो तुम श्यामली को बोलो न. मैं बार-बार झूठ नहीं बोल सकती. और वैसे तुम को सही में मेरे साथ मूवी देखने का मन है या मुझे बना रहा है अपनी बाकी गर्लफ्रेंड्स की तरह. देखो मुझे उनके जैसा ट्रीट मत करना. ओके?”—अपने मन को मैंने संयमित रखते हुए कहा.

“तुम पहली वो लड़की हो, जिसे मैं चाहकर भी बनाना नहीं चाहता. तुम बहुत अच्छी हो उल्लू.”—कुछ देर तक चुप्पी आ गई थी बीच में हमदोनो के.

“अच्छा-अच्छा ठीक है. आना है तो आ जाना मुझे तो और अच्छा लगेगा अगर तुम भी साथ रहे तो. और अब मैं तुम्हारे साथ ही मूवी देखूंगी. मगर कैसे वो तुम जानो.”—उसकी चुप्पी को काटते हुए मैंने जल्दी-जल्दी में कहा.

‘और हाँ, कल दरअसल हमारी एक और सहेली आ रही है जो श्यामली के वहाँ रुकेगी. इसीलिए हम तीनों ने मिलने का प्लान बनाया था. अब इसमें तुम कैसे फिट हो सकते हो ये तुम जानो.”— मैंने उसकी परेशानी को बढ़ाने में कोई कसर नहीं छोड़ी. मगर ये मेरा सिर्फ भ्रम था.

“अरे सही! तुम्हारी सहेली के साथ मूवी देखने में ज्यादा मज़ा आएगा.”—उसे और भी जानने का मन हो आया कि कौन है वो? कैसी है वगैरह-वगैरह और मुझे नारीसुलभ चिढ़.

“कल ही मिल के जान लेना. मैं बोलूंगी भी तो भी तुम्हें कम ही लगेगा.”—इतना कह कर मैंने सारी जिम्मेदारी उसपे थोप दी.

शाम होते ही लैब में काम खतम कर के मैं जैसे-तैसे खड़गपुर रेलवे स्टेशन पहुंची और जो पहली ट्रेन मिली उसमें बैठते ही ऊंघने लगी. ट्रेन में सोना कितना सुखद होता है, ये मेरे जैसा घुमंतू प्राणी ही जान सकता है. उस पर से उसका फोन फिर-से आ जाता है—“हे उल्लू! तुम आज आ रहा है ना?”

“कोई शक? मैं अभी ट्रेन में बैठी हूँ.”—मैंने उसे नींद तोड़ने के खामियाजे के तौर पर लगभग चिढ़ते हुए कहा.

“ओके ओके! कब तक हावड़ा पहुंचेगा?”

“जब ट्रेन वहाँ पहुंचेगा”—अब मैं उसे फिर-से उल्टा जवाब दिया.

“ओके. जब भी आओ बाहर मेरा इंतज़ार करना. मैं तुम्हें श्यामली के यहाँ ड्रॉप कर दूँगा.”

“क्या...............?”-- मैंने चौंकते हुए उससे पूछा.

“हाँ. और मेरे पहुँचने से पहले वहाँ से हिलना मत. ओके. ओवर एंड आउट.”—इतना कह कर उसने फोन रख दिया. और मेरा सिर चकराने लगा कि उसके साथ मैं अपनी सहेली के घर कैसे जाऊँगी? फिर सोचा इतना सोचने से अच्छा है कि सो लिया जाये.

हावड़ा पहुँच कर मैंने उसे फिर से कॉल किया यह बताने के लिए कि मैं इंतज़ार कर रही हूँ.

“क्या तुम पहुँच गयी हो? ओके एक काम करो, वहाँ से फेरी लेके बाबूघाट तक आ जाओ.”

फेरी के पास पहुंची तो बहुत देर हो गई थी. ८.३० बज गए थे सो मैंने टैक्सी कर लिया. टैक्सी जब बाबुघाट के पास आने लगी तो मेरी नज़रें उसे ढूँढने लगी. मेरी टैक्सी उसी के बाइक के पीछे लगी थी. वह भी मुझे पहचानने की कोशिश कर रहा था. उसने लाल रंग की एक टी-शर्ट पहन रखी थी. उसकी आँखें उस लाल रंग के साथ कुछ अजीब-सी शोखी लिए हुए था. शायद पहली बार मेरा दिल जोर-जोर से धड़कने लगा था, जब मैं टैक्सी से बाहर निकलने की कोशिश कर रही थी. दरअसल मुझे उससे सामना करने में डर लग रहा था. पता नहीं क्यूँ? मैं उसके बाइक तक किस तरह से गई, ये आज भी याद करती हूँ तो अपनी उस बेवकूफी पर बहुत हंसी आती है. वह मुझे ऊपर से नीचे देखते हुए हँसे जा रहा था. उसकी उस बेशर्म हंसी को जी में आया था उसकी ड्रैकुला वाली दाँतों के बीच दबाकर बंद कर दूँ.

उसने एक हेलमेट मेरी ओर बढ़ाया और कहा -- “इसे पकड़ के बैठना, और जब कहूँ तो बस लगा लेना.”

“क्या?????? ये कहाँ से उठा के लाये हो? और इसे पहनने से सिर के बचने की उम्मीद बचती भी है क्या?—उसकी टूटी-फूटी हालत देख कर मैंने उसे गुस्से में कहा.

“तुमको पहनने कौन बोल रहा है? बस पकडे रहो. जरूरत पड़ी तो ही लगाना. वैसे जरूरत नहीं पड़ेगी, मैं उससे तेज भगा ले जाऊँगा.”—वह हँसते हुए मुझे बैठने का इशारा किया.

खैर उसकी बात मानने में ही भलाई थी. बस संकोच यही था कि पहली बार पापा-भैया-अंकल के बाद किसी और के बाइक के पीछे बैठनेवाली थी मैं कुछ ही पलों में.

मेरे बैठने के बाद उसने मुझे इतना टेढा-मेढा घुमाया कि थोड़े ही देर के बाद मैं भी उस जैसी हो ली. बहुत मज़ा आने लगा था. कुछ ही देर के बाद हम एक फ्लाई ओवर के एक छोर में खड़े थे. उसने मुझसे पूछा—“डर नहीं लगता है ना.”

“आज डरने का मन नहीं है.”—मुझे उस सुनसान-से फ्लाई ओवर को देख के समझ में आ गया था कि अब आगे क्या होनेवाला है.

“ओके तो १०० का टारगेट फिर.”—इतना कहते ही उसने बाइक की स्पीड बढ़ा दी. उस रात को भी पूरा फ्लाई ओवर जैसे हमदोनो के लिए ही खड़ा था.

४०....५०.....६०....७०....८०..... ......... हमदोनो ही स्पीड चेक कर रहे थे.

“मैं यहाँ पर हमेशा १०० पार कर लेता हूँ, मगर अकेले. आज तुम्हारे साथ देखते है कितना हो पाता है.”—उसने चिल्लाते हुए मुझे सुनाने के लिए कहा.

“आज भी १०० करेगे. वरना मैं कभी १०० ऐसे नहीं देख पाऊँगी.”—मुझे भी उस सफर में मजा आने लगा था. मैं अपने हथेली को हवा में रख कर स्पीड को महसूस भी करते जा रही थी.

“८५......९०................१००....................” – मुझे उस समय बस ऐसा लग रहा था. ये समय ऐसे ही रुक जाना चाहिये. बहुत दिनों के बाद मैंने जी भर के सांसें ली थी. वो भी उसके साथ, जिसके साथ पता नहीं मगर कुछ-कुछ घंटियों के बजने जैसा महसूस हो रहा था.

बस उस समय अपनी एक बहुत ही अच्छी सहेली की एक बात याद आ गई, “ मुझे उसके साथ बैठ कर बातें करते वक्त कुछ वैसा नहीं लगा कि मैं शादी के लिए हाँ कर दूँ”—यह उसने तब कहा था जब शादी के लिए एक प्रस्ताव आया था. मैंने उससे फिर पूछा – “अच्छा –खासा प्रोफाइल तो था, फिर क्या सोचने लगी तुम?”

“अरे! वो होता है ना..... जैसे शाहरुख को सुष्मिता को देख के होता था, तुम्हारे आस-पास अपने आप गिटार, पियानो, वायलिन सब बजने लगते है. बस वैसा थोड़ा-सा भी नहीं हुआ ना?”

मैं उसके इनकार की इस वजह पर कैसे प्रतिक्रिया व्यक्त करूँ? यह तब समझ में नहीं आ रहा था. मगर अब? उसकी बात को सच मानने पर मजबूर हो रही थी. उसके पीछे बैठे मैंने जाने कितने आंकलन करने में व्यस्त थी, और वो भी पता नहीं कि किस बात के लिए ये सब मैं करने लगी हूँ?

१० बजने को थे, हमदोनों सिटी-सेंटर में पिज्ज़ा हट की तरफ बढ़ गए. एक-दूसरे के साथ इतना समय साथ में बिताना कुछ अजीब-सा लग रहा था. पहली बार तो ऐसा नहीं लगा था , ये सोच के भी मैं पशोपेश में थी. इस बीच श्यामली को चिंता होने लगी थी कि मैं अब तक क्यूँ नहीं आ रही? उसके फोन आने शुरू हो गए. किसी तरह से उसे समझाया कि अपने कुछ और दोस्तों के साथ डिनर पर आई हूँ. उन्ही के साथ घर भी आ जाऊँगी. अमृत अपार्टमेंट के पास मुझे एक गली तक छोड़ आया. आगे और साथ नहीं दे सका कि श्यामली देख लेगी तो कुछ और समझ न ले. वह तब तक मुझे देखता रहा जब तक कि मैं अपार्टमेंट के अंदर नहीं चली गई. फिर उसका फोन भी आया, घर में दाखिल से पहले. हमेशा से अपनी फिक्र मैं खुद ही करती आई हूँ, मुझे ऐसा कोई भी दिन याद नहीं जब मुझे लड़की होने के नाते कोई ज्यादा ख़याल रखा गया हो घर में. कैसे घर से खुद ही निकली थी, जिसे बाहरी दुनिया का जरा सा भी गुमान नहीं था, यह मैं ही जानती हूँ. आज तो अच्छा लगता है कि इसी कारण मैं स्वालम्बी जरूर बन गई, मगर उस समय अपने पापा पे बहुत गुस्साया करती थी, जब वो मेरी एक भी मदद नहीं करते थे यह बोल के अपना काम और निर्णय खुद से करना सीखो. आज पहली बार किसी अनजाने से इतना मेरे लिए फिक्रमंद होते देख मेरे में पता नहीं कैसे लड़की वाले छुई-मुई के गुण आ गए. स्वयं में आये इस बदलाव से मुझे हंसी भी आ रही थी और साथ-ही साथ अच्छा भी तो लग रहा था.

श्यामली और गिन्नी दोनों की झाड़ खाने के बाद हम तीनों रात भर बातें करते रहे. सुबह मूवी का प्लान बना जो आलस के साथ शाम के ४ बजे के शो पर जा के टिकी. सुबह-सुबह अमृत श्यामली से बात करके अपनी टिकट भी बुक करवा लिया. बस अब सिर्फ शाम का इंतज़ार हो रहा था, मुझे तो जरूर और शायद उसको भी, उसका पल-पल एस एम एस जो आ रहा था.

एक दीपावली ऐसी भी......

2010-11-14T01:43:00.006+05:30

खुशियों और आशाओं के नये दीप जलाने आई ये दीपावली का त्यौहार कैसे गुजर गया , पता ही नहीं चला. चलिए आपको आज आई.आई.टी. खड़गपुर में दीपावली कैसे मनाई गयी, यह दिखाती हूँ. हमारे यहाँ दीपावली के लिए तैयारी महीने-भर पहले से ही शुरू हो जाती है. यहाँ हर वर्ष छात्रावासों में रहनेवाले छात्रों के लिए रंगोली व दीप-प्रज्वलन (आम बोल-चाल में 'इलू' जो कि illumination से बना है) की प्रतियोगिता होती है. अब आप सोच रहे होगे इसमें कौन सी नयी बात है? बात है, जिसे मैं आपको छायाचित्रों के माध्यम से ही समझा सकती हूँ. तभी आप समझ सकते है कि क्यूँ हम छात्र महीने भर पहले से कमर कस लेते है. पहले आप रंगोली का मजा लीजिए--

नीचे दिए गए चित्र को देखने से पहले यह जान ले कि यह एक ही रंगोली है फर्क सिर्फ यही है कि एक हरे रंग की रौशनी में दीखती है और दूसरी लाल रंग की रौशनी में. ध्यान से देखियेगा.

नीचे रवींद्रनाथ टैगोर जी की तस्वीर व उनकी बनायीं हुई तस्वीरों को रंगोली में उकेरने की कोशिश की गयी है.

अब आपको इलू के भी कुछ चित्र दिखाती हूँ यहाँ पर, जो विभिन्न छात्रावासों में बनायीं गयी है. इसके लिए बांस से बनी लगभग १२x१२ फीट तक की चटाई का उपयोग किया जाता है. इन चटाईयों में दीयों को तार से बाँधा जाता है और मनोवांछित आकार बनाया जाता है, जिन्हें आप इन चित्रों में देख सकते है --

स्वर्ण मंदिर पर-

सिखों के दस गुरुओं पर-

महत्मा बुद्ध पर-

समुंद्र-मंथन पर-

समय-चक्र पर-

पूरी के जगन्नाथ मंदिर पर-

कुछ सजावट छाया कला पर भी देखिये--

आमतौर पर बी. टेक. के छात्र बढ़-चढ़ कर इसमें हिस्सा लेते है, उनकी तैयारी आप इन चित्रों में देख सकते है-

अब इतना देख लिए है तो हमारे हॉस्टल की तैयारी भी देख लीजिए जिसके लिए कुछ दिनों से मेरी ब्लॉग्गिंग बंद हो गई थी. हमने कोणार्क मंदिर बनाने की कोशिश की थी --

यह मैं हूँ......

दीपावली के दिन सारे दीप जलने के बाद--

मैंने कुछ ज्यादा ही फोटो लगा दिए है. कोई नहीं, आराम से देखिएगा, मगर जरूर देखिएगा.

बस यही भ्रम

2010-10-29T15:40:00.001+05:30

नहीं चाहते हुए भी

अब लिखना चाहती हूँ,

मैं कलम की स्याही में ही सही,

तुझे ढूँढना चाहती हूँ.

तुझे उम्मीद बनाकर मुठ्ठी में

अपनी भींचना चाहती हूँ,

हाथ की लकीरों को मैं जैसे

अब भी बदलना चाहती हूँ.

फैला के तस्वीरों को बिस्तर में

तुझे टटोलना चाहती हूँ,

मैं सोई नहीं बरसों,

तेरी बाँहों में सिमटना चाहती हूँ.

तुझे इस कदर मैं इस मन में

छुपा कर रखना चाहती हूँ,

होगी सूरत कहीं तेरी कि मेज पर

जमे गर्द को भी सहेजना चाहती हूँ.

जो तुमसे अलग करे मुझे

उस रौशनी को रौंदना चाहती हूँ,

तम में लिख के नाम तुम्हारा

मैं ताउम्र यूँ ही जीना चाहती हूँ.

सुन सकूँ तुम्हें जिस चुप्पी में

उस क्षण को बस रोकना चाहती हूँ.

तुम आज भी वैसे ही हो मेरे,

बस यही भ्रम पालना चाहती हूँ.

निश्चित्त तौर पर अकेली.....

2010-10-24T01:47:00.005+05:30

अब मैं सोचती नहीं हूँ,

अब प्रतिवाद की कोई गुंजाईश भी नहीं है.

अब मुझे हर चीजों को

दो बराबर भाग में बांटना नहीं होता.

लाईब्रेरी में एक कुर्सी अब

अकेली ही रहती होगी.

२.२ का एक चक्कर भी

अकेले पूरा करती हूँ.

और “main building” का वो चबूतरा

मुझे अब भी नहीं पसंद है.

कभी-कभी “टिक्का” में जाकर

एक बड़ी चाय की चुस्की भी ले लेती हूँ.

“eggies” में “horlicks” कभी नहीं पीती,

और न ही उस “culvert” में बैठने

की इच्छा भी होती है.

जब-जब कमरे में बैठ के मैं

तंग होने लगती हूँ तो

यह तय करने बाहर निकल जाती हूँ

कि अब मैं निश्चित्त तौर पर अकेली हूँ.

कुछ शब्दों का उचित उल्लेख यहाँ मैं जरूर करना चाहूंगी, ताकी पाठकगण को सही मनोभावों को समझने में सुविधा हो -----

टिक्का: एक स्थान का नाम, जहाँ चाय, समोसे , खाने वगैरह के साथ लोग अपनी व्यस्तता को ब्रेक देने आते है.

eggies: हॉस्टल में रहनेवालों के लिए सबसे बड़ा धाम, रात को जब मेस में खाना मिलना बंद हो जाये, तो रात भर यह जगह खुली रहती है, हम जैसे हॉस्टल में रहनेवालों के लिए. वहाँ जाके अक्सर मैं horlicks पीना पसंद करती हूँ.

२.२: एक गोलाकार रोड का लोकल नामकरण, जिसकी लम्बाई २.२ किलोमीटर है और यह छात्रों के लिए दौड़ने व व्यायाम का आम जरिया बन चुका है.

culvert: मेरे हॉस्टल के सामने ही है, जिसमे मैं घंटों बैठ के सड़क की ओर देखना पसंद करती हूँ.

main building का चबूतरा: इसलिए नापसंद है कि वहाँ पर बैठनेवालों को लोग जोड़े, युगल के रूप में ही देखते हैं.

लव आज कल - भाग ३

2010-10-23T06:40:00.005+05:30

एक वो सागर है, जो सबको दीखता है. लोग तो घूमने भी जाते रहते है, सैंकडों की तादाद में मगर चींटियों के पोशाक में. और यह सब समझने के लिए मैं भी कभी-कभी उन चींटियों का हिस्सा बनकर चली जाती हूँ, उस सागर के पास. उस सागर में कितने ही पत्थर फेंकों, एक का भी जवाब नहीं आता; चाहे किनारे के सारे कंकड-पत्थर खतम क्यूँ न हो जाये. और एक ये मन का सागर है, एक भी ऐसी यादों का कंकड़ नहीं होगा जो इस सागर में फेंकने के बाद भी वापस नहीं आया होगा. हर बार अपनी यादों को डुबोने की कोशिश करती हूँ, हर बार वक्त की लहरों के साथ वह वापस चली आती है. कई बार, और भी 'भूल चुके हुए' कंकड़ फिर-से चोट करने आ जाते है. हाँ, कभी-कभी कोई याद वापस नहीं आती तो सुकून-सा लगता है. मगर जब उस न वापस आनेवाली याद के घुलने से और-भी खारा हो चुका कोई थपेड़ा बिना बताये भिंगो के चला जाता है, तब उसके न वापस आने का मतलब भी समझ में आने लगता है.

आज भी एक लहर ऐसी आई थी, जिसके खारेपन का एक ही कारण था -- उसका बिन-बताये खड़गपुर आ टपकना.

वह भी कोई रविवार का दिन ही था. सहेलियों ने बिग बाज़ार जाने का प्लान बनाया था. हमारे यहाँ खड़गपुर में अभी तक मॉल के नाम पर यही मनोरंजन का साधन है, खासकर गर्मियों में उमस भरी शाम को हम ए.सी. की सुविधा पाने भर के लिए भी यहाँ जाना पसंद करते थे. मैं नहाकर कमरे में आई ही थी कि उसका फोन आ जाता है.

“उल्लू क्या कर रहा है? आज हम फ्री है. ऑनलाइन विडियो चैट करेगा?”—उसकी इस बात को सुनकर मुझे बहुत गुस्सा आया. आना भी वाजिब था. हुआ यूँ कि कुछ दिनों पहले उसने मुझे जी टॉक पर विडियो चैट के लिए निमंत्रण भेजा था. मैंने आज तक चैटिंग भी इतनी नहीं की थी, जितनी उसके कारण, और ये तो कभी भी नहीं. उसके लिए ही बाज़ार से मैंने १३०० रुपये का वेब कैमरा भी खरीद लायी. मगर उसके बाद उसने कभी फिर पूछा भी नहीं और मैं सोचती रही कि मैंने कोई बेवकूफी तो नहीं कर दी इस मुए को खरीद के. और अब इतने दिनों के बाद उसे फिर कहीं से यह बात याद आई और ऐसे पूछा तो लगा कि घाव पर नमक, मिर्च, लहसुन-प्याज सब मल दिया हो.

“आज अचानक से यह बात कहाँ से याद आ गई?”

“याद तो आया न! अच्छा तुम जल्दी से ऑनलाइन आ जाओ.”—मेरे चिढ़ को ज़रा-सा भी नहीं भांपते हुए उसने मुझे कहा.

“ओके! मगर मुझे टाइम लगेगा. मुझे वेब कैमरा लगाना होगा.”—मैंने भी अपने चिढ़ व गुस्से को दबाते हुए कहा.

“अरे वेब कैमरा की क्या जरूरत है? उसके बिना भी कर सकते है.”—अब मेरे चौंकने की बारी थी.

“वह कैसे भला? ऐसे कैसे हो सकता है?”—मैंने पूछा.

“अरे दो तरह से विडियो चैटिंग हो सकती है! एक वेब कैमरा से और एक ऑनलाइन सुविधा का इस्तेमाल करके.”

“अच्छा! मुझे तो पता ही नहीं था. तुम बताओ मैं वैसे ही करती हूँ”—मैं उसकी बातों पर पूरी तरह से विश्वास करते हुए उसके अगले निर्देश का इंतज़ार करने लगी.

“तुम ऑनलाइन आया?”

“हाँ”

“तो अब हॉस्टल के बाहर देखो.”

“हॉस्टल के बाहर?”

“हाँ! हॉस्टल के बाहर देखो. मैं दीख रहा हूँ? कि नहीं?”—सच कहूँ तो मुझे उस वक्त भी समझ में नहीं आया कि माज़रा क्या है?

“विडियो चैटिंग करनी है तो नीचे आओ. उल्लू कहीं की!”

“क्या? तुम हॉस्टल के बाहर हो? कब आये? बताया क्यूँ नहीं? और मुझे बेवकूफ बना रहे थे.”—इतना सबकुछ एक साँस में कहते हुए मैं दौड पड़ी थी नीचे की ओर. सीढ़ियों में सरपट भागने की आवाज़ सुन कर वह मुझे डांटने लगा—“इडियट! गिर जायेगा. तुम आराम से भी आ सकती हो.”

नीचे उतर कर भी मैं सड़क के इधर-उधर देख रही थी और वह मेरे आगे-पीछे अपनी बाइक से घूम रहा था. हेलमेट की वजह से मेरा शक नहीं जा रहा था. फिर खुद ही आके मुझ पर हँसने भी लगा था. और मैं बेहद गुस्सा, इस बात पर कि बिना बताये क्यूँ आया? और वह भी कोलकाता से खड़गपुर बाइक पर.

वह कुछ ही घंटें साथ रहा, मेरे साथ कैम्पस, मेरे लैब घुमा और फिर वापस चल दिया, मुझे बिग बाज़ार के सामने छोड़ के. उसे जाने देने का मन तो कभी करता ही नहीं था, बस मन की ही कभी सुने नहीं.

आज भी सोचती हूँ तो हँसती हूँ कि कोई तो पागल था मेरे लिए, जो सिर्फ मिलने भर के लिए सुबह-सुबह उठ के चल आया इस तरह. नहीं आता तो पता कैसे चलता कि यह दिन भी मेरे किस्मत में लिखी हुई थी.

मगर कभी-कभी यह भी सोचती हूँ कि ऐसी किस्मत क्यूँ लिखी जाती है? या इस तरह के किस्मत को लिखने के बाद क्या उस लिखनेवाले के कलम की स्याही सूख जाती थी या एक बार लिखने के बाद वो कलम तोड़ दी जाती थी, कि दुबारा वही किस्मत, वही पल जिया नहीं जा सके.

चादर तले जिंदगी.....

2010-10-20T15:40:00.001+05:30

मेरे साथ मेरी जिंदगी रहती है और उसके साथ और भी कई, जैसे कि उसके खिलौने मन बहलाने के लिए, उसकी जरूरतें, उसकी इच्छाएं, चंद सपनें और कुछ मुठ्टी-भर आशाएं. उसे आज भी अपने से इतना जुड़ा पाती हूँ कि समझ में नहीं आता ये रिश्ता इतना अच्छा है तो क्यूँ हैं? कैसे है? दिनभर तो अपने-अपने कामों में व्यस्त होते है, मगर अक्सर रात को जब उसका बिस्तर ठीक करती हूँ तो वह जल्दी-से आके दुबक के सो जाती है. अक्सर चादर ओढ़ाते समय वह मेरा हाथ थाम कर कुछ देर को शांत हो जाती है, उस वक्त उसकी आँखों में कुछ भी नहीं होता. सोचती हूँ क्या कुछ कहना चाहती है? पूछने पर हँस के अपना सिर न में हिला देती है, बस एक दबाव-सा महसूस करती हूँ, उसके नरम हाथों को अलग करते वक्त. उसके साथ रहते-रहते मुझे भी अब उसकी आदत-सी लग गई है. उसकी हर बात, जरूरतों का ख़याल रखते-रखते समय कितना बीत गया है, यह सोचने बैठती हूँ तो खुद पर रश्क होने लगता है और मन-ही-मन उस देनेवाले का शुक्रिया भी अदा कर देती हूँ.

आज भी उसे वही चादर ओढ़ा रही थी. मगर उसने मेरा हाथ नहीं थामा. कुछ अजीब-सा लगा, क्या मुझसे नाराज़ है वो? मगर उसे सोता देख पूछने का मन नहीं हुआ. अनुतरित्त-से अहसास के साथ ज्यों-ही पीछे पलटी, उसने झट से मेरा हाथ थाम लिया. पीछे मुड़कर देखा, तो वह कनखियों से मुझसे जैसे कुछ बताना चाह रही थी.

“क्या हुआ?”—आखिर मुझसे रहा न गया और मैंने पुछ ही लिया.

“तुम्म्म......हे....कुछ लगता नहीं है कि क्या हो रहा है?”—उसने बड़ी मुश्किल से ये शब्द अपने गले से जैसे घोंट के निकाला हो.

“क्या हो रहा है? या हो गया जो मुझे समझ में नहीं आ रहा?”

“तुम क्या उसे महसूस नहीं कर पाती, जिसे मैं रोज महसूस करती हूँ.”—इस बार उसकी आँखों में दर्द था.

“तुम्हें कोई परेशानी है? तो मुझे अब तक बताया क्यूँ नहीं? मुझसे खुल कर बताओ न. मुझे सही में समझ में नहीं आ रहा कि क्या गलत हो रहा है.”—अब मेरी परेशानी बढ़ने लगी थी. उसकी चुप्पी मेरे हर प्रयत्न को खोखला साबित कर रही थी.

“तुमने मुझे सब-कुछ दिया है या देने की हरसंभव कोशिश भी की है. मैंने हंसना चाहा तो मुझे उसकी वजह दी. हर जरूरतें जिनसे कई लोग तो वंचित ही रह जाते है. मेरे बिस्तर में मेरे लिए तुमने हर चीजें संभाल कर रखी है. खुशियाँ, सपने, इच्छाएं, आशाएं, दुआएँ भी......”- इतना कह कर वह चुप हो गई.

“तुम्हें क्या ऐसा मैंने नहीं दिया, जिसके लिए तुम मुझसे कुछ कहने में भी हिचक रही हो.”—अब मेरी सब्र ने जवाब दे दिया था. अपनी सबसे प्यारी को मैंने इतना गुमसुम कभी नहीं देखा था.

“मैं नहीं कहती कि तुमने मुझे किसी चीज़ से वंचित रखा है. मगर कुछ तो गलत हो रहा है. बस सोचने से डरती हूँ कि कैसे तुम्हें कहूँ? तुम क्यूँ नहीं देख पाती, जो मुझे दीख रहा है.”

मैंने चारों तरफ आँखें दौडाई, हर चीजों को उलट-पुलट कर देखा, किवाडों को भी खोल-बंद कर देख आई. “अब तुम ही बता दो न”—मेरे इस अनुनय पर उसने मेरा हाथ मेरी ओर खींचा. मैं उसके सिरहाने तक आकर बैठ गई. वह अब प्यार से मेरे हाथ को अपने दोनों हाथों से सहलाने लगी. कुछ क्षण ऐसे ही बीत गए.

“सब कुछ सही है, यहाँ पर. कोई कमी नहीं है. पर ये जो चादर जो तुम ओढ़ाती हो, इसे कभी ध्यान से देखी भी हो? यह उदासी की चादर है. मेरी इच्छाएं, आशाएं, उमंगें सबको कम भले ही कर दो, मगर इस चादर के बोझ तले जीना बहुत कठिन है. यह बात तुम आज तक कैसे नहीं समझ पाई?”

अजीब हो तुम भी मेरी जिंदगी.....

2010-10-19T20:23:00.000+05:30

अजीब हो तुम भी मेरी जिंदगी,

कभी हंसाने की पुरजोर कोशिश करती है;

तो कभी मुझे रोता देख

खुद भी खिलखिलाती है.

जिंदगी तुम मेरी क्या हो?

मेरे अकेलेपन को कम करने के लिए

मेरी बन कर आई हो;

या उस समय को और भी लंबा करने आई हो

जिसमें घाव सूखने के लिए पर्पराते रहते है.

जिंदगी की शकल में कई चेहरों से

परिचित करवाती हो;

फिर आइना बन मुझे मेरी बदकिस्मती

से अवगत भी कराती हो.

जब नहीं चाहिये तो

देने को उतावली हो जाती हो;

और कुछ माँगने पर

मुझे मेरा वाला ही ठेंगा दिखाती हो.

क्या तुम्हें मेरे साथ इसी तरह

रहना अच्छा लगता है?

या मेरी हर बातों को, जिसमें सच का हो मुझे भ्रम,

उसे तोड़ना अच्छा लगता है.

तुम जो भी हो जिंदगी

कैसी भी क्यूँ न हो,

मेरे लिए अब तो

तुम ही जीने का पर्याय बन चुकी हो.

लव आज कल - भाग २

2010-10-19T16:35:00.002+05:30

कभी-कभी सोचती हूँ कि ऐसा क्या देख लिया उसमें जो अब तक उसे भूल नहीं पाई. उससे मिलना, जिंदगी का दो, तीन, चार और न जाने कितने राहों में बंट जाना और उस बंटी हुई जिंदगी का अलग-अलग राहों पर चलने को विवश होना, न ढंग से हँस पाना और न ही मन से रो पाना, वक्त की इक ऐसी ड्योढ़ी में आ के इस असमंजस में पड़ जाना कि दरवाजा किस ओर से खुलता व बंद होता है? कभी-कभी सोचती हूँ दरवाजा खोल के बाहर निकल जाना बेहतर है या दरवाजे का बंद रहना. खुली हवा में दम घुटने न लगे तो अक्सर कमरे के भीतर जोर-जोर से सांसें लेने लगती हूँ कि बाहर की आदत अब छूटने-सी लगी है.

आज फिर एक साँस ऐसी अंदर चली गई जिसमें उसका फिर से मिलना लिखा था. यह साँस भी अब सालभर पुरानी हो चली है, मगर उस मुलाकात की खुशबू अब भी वैसी ही है. उसका झूठ-मूठ का गुस्सा कि मुझे क्यूँ नहीं बुलाया, उस वक्त का सबसे नादान और प्यार-भरा मनुहार था. और उसके लिए मेरा सहेली से झूठ बोलना इस बात का गवाह कि मुझे भी उसी से मिलना था.

“दोस्त! वीकेंड पर क्या कर रही हो?”—श्यामली ने फोन पर मुझसे पूछा. उसका मिलने का प्लान था और मुझे भी लगा कि अब कुछ वीकेंड कोलकाता में भी बिताना चाहिये.

“कुछ भी नहीं, तुम बताओ कुछ प्लान बनाया है क्या?”,

“कल ११.०० का शो देखें? साथ में मेरा एक फ्रेंड भी है. अगर तुझे कोई प्रॉब्लम नहीं है तो! और उसके बाद वहीँ पर लंच करके बाकी दिन घर पर बातें कर के बिताएंगे.”—श्यामली की आवाज़ में काफी उत्साह था, जिसे महसूस करके मैं मन-ही-मन मुस्कुरा दी.

“हाँ, मैं कल आ जाऊँगी. मगर ११.०० का शो नहीं देख पाएंगे. मेरे पहुँचने तक लेट हो जायेगा. एक काम कर, तुमदोनों मूवी देखते रहना, मैं मूवी के खतम होने तक बाहर घूमते रहूंगी. वैसे आना कहाँ पर है?”

“साउथ सिटी माल, तू आ जायेगी ना? और कोशिश कर कि साथ में मूवी देख सकें.”

“हम्म..... मुश्किल है दोस्त! तुम मेरी टिकट मत काटना. और साउथ सिटी माल तो मैं कभी गई नहीं हूँ. मगर आ जाऊँगी. नो प्रॉब्लम! ओके तो कल मिलते है, तुम्हारी मूवी खत्म होने के बाद.”—इतना कह कर मैंने झट से अपने एक सहयोगी से साउथ सिटी माल जाने के लिए आसान-सा रास्ता पूछने लगी. उसके द्वारा सुझाया गया रास्ता भी मजेदार था.

दूसरे दिन सुबह-सुबह ही निकल गई हावड़ा के लिए. लोकल ट्रेन से हावड़ा, वहाँ फेरी से बाबूघाट, थोड़ा पैदल भी, फिर एसप्लानेड मेट्रो स्टेशन से रविन्द्र सदन और अंतत: वहाँ से ऑटो लेकर मैं साउथ सिटी माल के सामने खड़ी थी.

अभी श्यामली को फोन करके सूचित करने ही वाली थी कि उसका एस ऍम एस आ गया. “उल्लू! क्या कर रही हो?”- इसे पढते ही लगा कि इसे क्यूँ नहीं बताया? फ़ौरन ही मैंने उसे जवाब में लिखा—“मैं साउथ सिटी माल में श्यामली के साथ हूँ. वह अपने फ्रेंड के साथ मूवी देख रही है और उसके बाहर आने में टाइम है तो मैं विंडो शॉपिंग कर रही हूँ. ;-)”

“तुम एक नंबर का उल्लू है. मुझे क्यूँ नहीं बताया? मुझे भी आने का मन है.”—उसका “मैसेज पढकर मैंने उसे फोन कर के कहा -–“मैं कैसे तुम्हें बुलाती? कायदे से श्यामली को तुम्हें बुलाना चाहिये न!”

“मैं आ रहा हूँ. अभी तो वो मूवी देख रही होगी न. तब तक तुम्हारे साथ रहूँगा.”—उसने इसके आगे मुझे बोलने का और कोई मौका ही नहीं दिया. थोड़ी देर में वह मेरे पीछे खड़ा था, मुझे डराने के लिए. एक दूसरे को देख हम फिर से एक बार खुश हुए. वह इधर-उधर ताँका-झाँकी करने से बाज नहीं आ रहा था, अब माल में अच्छे लोग तो दिखेगे ही उसे. उसके साथ मैंने कुछ खरीददारी भी कर डाली. तब तक मूवी खत्म होने का समय भी होने लगा था और उसका मन नहीं जाने का हो रहा था. मरती क्या करती? श्यामली को फोन करके झूठ बोलना पड़ा—“ सुन, अमृत ने फोन किया था अभी. उसे जब मैंने बताया कि हम यहाँ पर आये हुए है तो मुझसे शिकायत कर रहा था कि उसे क्यूँ नहीं बुलाया. उसकी भी छुट्टी है आज. मुझे समझ में नहीं आया कि उसे बुलाऊं या नहीं? इसलिए तुझे फोन कर रही हूँ कि तुम्हारा दोस्त है, सो अगर मन हो तो तुम ही उसे फोन करके बुला लो.”

श्यामली ने तुरंत हाँ कर दी और उसने उसे फोन करके बुलाया भी, उस वक्त हमदोनो एक रेलिंग में खड़े थे. अमृत भी खुश होके बोला कि वह आकर मुझसे मिल लेगा, जब तक उसकी मूवी चलती है.

“तुम्हारे लिए आज पहली बार मैंने अपनी सहेली से झूठ बोला है. और कितना बोलना होगा? राम राम राम राम.....”—मेरे ऐसा कहने पर वह हँस दिया.

उसका चॉकलेट फ्लेवर वाला पेस्ट्री लाना, यह सोच के कि मुझे पसंद होगा और उसकी इस बात को सच बनाने के लिए मेरा उसका बड़े मन से खाना, आज भी मुझे मुस्कुराने पर मजबूर कर देती है. और तो और उसमें भी एक ही चम्मच से. उस वक्त तो अजीब ही लग रहा था, क्यूंकि मुझे एक ही प्लेट में खाना शेयर करना बिलकुल भी पसंद नहीं था.

थोड़ी देर बाद श्यामली और उसका दोस्त भी साथ हो लिए थे. लंच में भी उसने मेरे साथ बदमाशी की. मुझे और उसे ज्यादा कुछ खाने को मन नहीं था, तो उसने एक शाकाहारी प्लेट मंगवा लिया वो भी मुझसे बिना पूछे. फिर से एक प्लेट में खाना, और तो और मेरे हिस्से में चावल सरका देना वो भी यह कह के कि मैं रोटी खाऊँगा बिना मेरी मर्ज़ी पूछे, और अंत में मेरी प्यारी मिठाई को भी गप्चा जाना, उस वक्त मुझे उसका सिर फोड़ने का मन हो रहा था. और खुद पे गुस्सा भी कि कोई मुझ पर इस तरह हुकुम कैसे चला सकता है?

शाम होते-होते हम और श्यामली वापस साल्ट लेक चले आये और वह दोनों अपने-अपने मुकाम पर. दूसरे दिन भी जनाब को आने का मन कर रहा था तो सुबह-सुबह ही आ गया. मैंने उस दिन नूडल्स बनाये थे, वह जल्दी से खत्म करके मुझे “और दो” का इशारा करने लगा. “पेटू कहीं का! सब खा लिया. पहले मेरे पाक-कला पर दोनों ही डरे जा रहे थे और अब पूरा चट कर डाला.”—फिर भी मुझे अच्छा लगा उसे खिला कर. उस दिन दोपहर का खाना भी मैंने ही बनाया. रसोई में उसने मेरी जरूरत से ज्यादा मदद करने की कोशिश की. जिसे सोच-सोच कर मैं डरे जा रही थी कि मेरी दोस्त क्या समझेगी? मगर फिर भी उसका यूँ साथ देना बहुत अच्छा लग रहा था. हम दोनों फिर भी लड़ने में लगे हुए थे. उस पर मेरा ऊँगली का कट जाना और उसका इश्श्श...... करके मेरी तरफ चेहरा बनाकर देखना – किसी फ़िल्मी सीन से कम नहीं था.

रात होने से पहले उसे अपने बेस में लौटना था. मैं उसे जूतों के लेस बांधते वक्त बड़े ध्यान से देख रही थी और सोच रही थी कि इसमें ऐसा क्या है? इसे जाने देने का मन ही नहीं करता!

वह फिर सीढ़ियों से उतरता उस मोड़ पर गायब हो गया, तो मन ने उस मोड़ की दीवारों से बड़ी जोर से प्रार्थना कि वो एक बार के लिए हट जाएँ तो उसे और थोड़ी दूर तक जाता हुआ मैं देख सकूँ. पता नहीं किस आस से उस मोड़ पे अब भी निगाहें टिकाये खड़ी थी की कि वह पीठ को पीछे की ओर झुकाते हुए मेरी तरफ हाथ हिला रहा था. उसकी उस शैतानी-भरी मुस्कराहट पर मैं भी हँस दी कि सही में उन दीवारों को मेरी आवाज़ सुनाई देती भी है! या इस दिल की आवाज़ को वह भी सुन लेता है कभी-कभी!

लव आज कल - भाग १

2010-10-14T00:25:00.006+05:30

मुझे हिंदी फिल्मों का बहुत शौक है, खासकर कि वो देव आनंद, दिलीप कुमार, प्रदीप कुमार, मधुबाला, गीता दत्त के जमाने से हो तो और भी. मगर अब जब कोई मेरी पसंदीदा फिल्म के बारे में पूछता है तो बस वही याद आता है- “लव आज कल”................

किसी ने अभी तक पूछा तो नहीं कि यही फिल्म क्यूँ? मगर कोई पूछे, तो सोचती हूँ उसे क्या जवाब दूँगी? वैसे इस फिल्म तक का सफर कहने को तो ज्यादा लंबा नहीं था, वो हमारी चौथी मुलाक़ात थी. फिर भी क्यूँ मुझे पहले से दूसरी, दूसरी से तीसरी और तीसरी से चौथी तक जाने में अब भी इतना समय लगता है?

ऑरकुट में मुझे ढूँढने में उसने उतना समय नहीं लगाया था जितना कि मुझे पूछने में. मेरे हॉस्टल पहुँचते ही वह मुझे फिर से मिल गया मेरे लैपटॉप के स्क्रीन पर, अपने ड्रैकुला वाले दाँतों से साथ. मगर मैं यह कैसे जताती कि तुम्हारी ये हँसी मुझे अच्छी लगने लगी है. जो कुछ कह पाई तो यही कि “कैसे हो? क्या कर रहे हो? तुम्हारे फोटो अच्छे है.” इतने में अगर वह मुझे समझ पाता तो..... तो भी मुझे नहीं समझ में आता कि क्या होता फिर?

शुरूआती दिनों में उससे सिर्फ औपचारिक बातें ही होती थी. कभी-कभार मजाक भी. पर जो भी होती थी, उसमें दोनों का ध्यान जरूर रहता था. कुछ ही दिनों बाद उसका जन्मदिन था, मुझे जहाँ तक याद है उसे जन्मदिन की शुभकामनाएं देने के बाद ही हमारी बातचीत और भी बढ़नी शुरू हो गई थी. उसी दिन उसने मुझे ऑरकुट से हट के जी-टॉक पर बात करने के लिए निमंत्रण दिया, जिसे मैंने बड़े मन से स्वीकार भी कर लिया. उस दिन वह अपने घर पर ही था, मगर अकेला. उसका घर पुरुलिया के पास था. उसके माता-पिता सिंगापूर में अपनी बेटी और दामाद के पास घूमने गए थे. वह वाशिंग मशीन पर अपने कपड़े धोते-धोते मुझसे चैट कर रहा था. उस दिन इधर-उधर की ही बातें हो रही थी, कि अचानक से पता नहीं किस बात के ले के वह थोड़ा परेशान हो गया. मुझे समझ में तो नहीं आया, पर इतना तो समझ ही गई कि मेरी कुछ बातों को उसने अपने ऊपर ले लिया है. मेरी ये मीन राशि भी को भी उसी वक्त काम आना था, उसकी परेशानी को समझने की कोशिश करने लगी. बातों-ही बातों में उसने बताया कि उसकी करीब दो-ढाई साल की एंगेजमेंट जो कि शादी में भी बदल जाती, उसी साल के फ़रवरी महीने में, टूट गयी है और वह इस वाकये से काफी अवसादग्रस्त भी मालूम पड़ रहा था. मुझे फिर समझ में नहीं आया कि अब उसे मैं क्या कहूँ? बस इतना समझ में आया कि मुझे और करीब नहीं आना चाहिए. “मुझे लगता है तुम मुझे अभी इतना भी नहीं जानते जिससे तुम्हें इतना कुछ कहना चाहिए. और अगर अभी से तुम अपनी भावनाओं की साझेदारी करोगे तो जो भी होगा, उसकी बुनियाद सही नहीं होगी. पहले तुम मुझे अच्छी तरह से जान लो. और अपने उलझनों से खुद ही निकलो तो अच्छा होगा. अपनी-अपनी परेशानियों से परे होके हम अच्छे दोस्त बने रहे तो ज्यादा अच्छा रहेगा.”- मैं इतना कह के चुप हो गई. “ हाँ, तुम ठीक कहती हो. शायद मैं अपने अकेलेपन से छुटकारा पाना चाहता हूँ, और इसलिए तुम मिली तो बस मन से निकल आया. वैसे तो मैं किसी से कहता नहीं हूँ. पता नहीं क्यूँ मैं तुमसे ये सब कह रहा हूँ?”—उसका यह कहना भी मैं समझ रही थी कि क्यूँ कह रहा है. उस दिन हमने बात वहीँ खतम कर दी.

उसके बाद भी हमारी बातचीत होती रही. अब वो कभी-कभी मुझे फोन से मैसेज भी भेज दिया करता था, जिसका प्रतिउत्तर मैं अवश्य दिया करती थी. दिनभर शिप में व्यस्त रहने के बावजूद भी वह मुझे काफी मैसेज किया करता था जैसे कि “क्या कर रही हो? गुड मोर्निंग!, लैब में हो क्या? मैसेज क्यूँ नही किया? कुछ जोक्स,” वगैरह-वगैरह. कभी-कभी उसके मैसेज बहुत मजेदार भी हुआ करते थे जैसे कि “डोंट आओ, उल्लू वॉट करता?”. एक दिन शिप से उसने जून की भरी दोपहरी में मैसेज किया—“ यहाँ इतनी गर्मी और उमस है कि मैं उबल रहा हूँ. उल्लू मैं क्या करूँ, लगता है मोमो बन गया हूँ.” और इस तरह उसने अपना नामकरण स्वयं ही कर लिया. ‘मोमो’ यह नाम मेरे मोबाइल में अब भी है, और उसका तो बन ही चुका था. मुझे भी पता नहीं कैसे और कब उसने ‘उल्लू’ बुलाना शुरू कर दिया. और मैं मान भी गई खुद को उल्लू. उसके बाद हमने कभी एक-दूसरे को और किसी नाम से पुकारा ही नहीं.

अब हम एक-दूसरे खुलने लगे थे. कोई पर्दा नहीं, जो मन में आया बोल देने का. अब तो घंटे-भर भी चुप नहीं रहते थे. और उसे तो गुस्सा आता था, जब मैं लैब में काम करते वक्त उसके एस एम एस का जवाब नहीं देती थी. “तुम्हें बता देना चाहिए था कि तुम्हारे पास मेरे मैसेज का रिप्लाई देने तक का टाइम नहीं है. मोमो इज गुस्सा.”—उसकी इन सब बातों पर मैं हँस देती थी कि यह २९ साल का ही है ना.

एक-दूसरे के दुःख के अलावे हम बाकी सब कुछ बताते थे, जैसे कि किसी पर खुन्नस, गुस्सा, मजाक, कुछ अनहोनी, अपने सपने, आस-पास के लोगों के बारे में, सब कुछ. कुछ दिनों से मैं अपने काम को लेके परेशान थी. मुझे जब खुद से कोफ़्त होती थी तो मैं बच्चों के पार्क में जाकर उनके लिए बनाये गए झूले में घंटों बैठे रहती थी या किसी अनजान सड़क पर चलते रहती थी तब तक जब तक कि पाँव थक न जाएँ. एक दिन यूँ-ही अजीब मन से उसे फोन कर के कहा कि क्या वह शाम को फुर्सत में है.

उसके कारण पूछने पर मैंने कहा—“बस यूँ ही हावड़ा ब्रिज पर खड़े होकर हवा से रु-ब-रु होने का मन कर रहा है.”

“अजीब लड़की हो तुम. इस वक्त तुम आओगी तो फिर वापस जाते-जाते रात हो जायेगी. फिर कभी समय निकाल कर आना. आज ऐसे इस तरह से आना ठीक नहीं.”

उसके इतना कहने पर मुझे गुस्सा आ गया-- “आना है तो आओ, नहीं तो मत आओ. मेरे को जाना है तो मैं अकेली ही चली जाऊँगी. मैं सिर्फ पूछ रही हूँ.”

और मैं चली आई. शाम के चार बज गए थे. वह भी दौड़ते-भागते आया था. भूखे-प्यासे तो थे ही, सो पहले फ़ूड प्लाज़ा में जाकर पेट में कुछ डाला. फिर उसे मैंने कहा- “ चलो ब्रिज घूमने!” मेरे साथ वह पीछे-पीछे बाहर निकल आया. जब मैंने उसे पैदल चलने को कहा तो उसने कहा—“ मैंने अपनी अब तक की जिंदगी में कभी भी यह करने को सोचा भी नहीं कि हावड़ा ब्रिज में पैदल चलूँगा. कितनी बार आया हूँ, मगर टैक्सी-गाड़ी लेके जितनी जल्दी हो सके यहाँ से बस किसी तरह पार होने का ही सोचा हूँ.”

“कभी मेरी तरह भी जीना सीख लो, मुझे पता है अभी तुम्हें यह बचकाना हरकतें जैसी लग रही होगी. मगर वहाँ पहुँच कर फिर से मुझे कहना कि कैसा लगा?”— इतना कहने के बाद हमदोनों सड़क पार करने के लिए देखने लगे. मुझे तो यह भी नहीं पता था कि कहाँ से हम चलना शुरू करें? बस इधर-उधर करके किसी तरह हमें सही रास्ता दीख ही गया.

ब्रिज के किनारे कचरों का ढेर लगा था, उसे पार किया तो छोटी-सी सब्जी-मंडी दिखने लगी, सड़क के किनारे. कुछ सब्जियों के नाम मुझे तो पता भी नहीं थे, कौतुहलवश मैं सब्जीवाले से उनके नाम, बनाने की विधि वगैरह पूछने लगी तो मुझे ऐसा पूछते देख अमृत बनाम मोमो हँसने लगा था, शायद मेरी पागलपनी पर. कुछ और ऊपर चढ़े तो १०-१० रुपये वाले खिलौने मिलने लगे. ब्रिज के किनारे दोनों तरफ से लोग आ-जा रहे थे. कभी –कभी तो हमें लग रहा था कि हम भीड़ की बदौलत ही आगे बढ़ पा रहे थे. कभी अचानक से कोई हेलिकॉप्टर मेरे पैरों के पास गिर जाता तो कभी सामने से ढोते हुए आ रहे टोकरियों से उसका सिर टकरा जाता था. दो-चार बच्चे आपस में लड़ते हुए, तो पुलिसकर्मियों की पैनी नज़रें हमदोनों को भेदती हुई चली जाती थी. कुल मिला के उस २० मिनट के सफर को हमने काफी अच्छे से जिया.

ब्रिज के बीचोंबीच पहुँच के मैं एक साफ़-सी जगह पर अपने हाथ टिका के खड़ी हो गई. वो भी बगल में आकर मेरे साथ ब्रिज के नीचे बहते पानी को देखने लगा.

मैंने पूछा—“पता है, नीचे बहते पानी को देखकर मुझे कैसा लग रहा है?”

“हम्म..... जैसे कि आसमान के बादल नीचे जमीन पर उमड़-घुमड़ रहे हो.”—वह अपने ही ख्यालों में कुछ सोचता हुआ बडबडाया.

मैं उसे इक पल को आश्चर्य से एकटक देखती रह गई. “उफ्फ्फ....... हमारे ख़याल इतने क्यूँ मिलने-जुलने लगे है?”—मैं मन-ही-मन झुंझला गई.

थोड़ी देर तक दूर जहाजों को पानी में तैरते-रुकते देखते रहने के बाद मैंने उसकी ओर देख के कहा—“ हाँ तो अब बताओ, कैसा लग रहा है यहाँ पर आकर.”

वह मेरी तरफ मुस्कुराते हुए कहा—“सोच रहा हूँ कि मैंने कभी ऐसा क्यूँ नहीं सोचा?”

“चलो अभी और भी बहुत कुछ सोचने को बाकी है.”- और मैंने उसे वापस चलने को कहा.

पुल के नीचे आकर मैं फेरी वाले के तरफ बढ़ दी और वह भी मेरे साथ-साथ चलने लगा. “दो बाबुघाट के लिए!”—मैंने १० रुपये का नोट टिकट काउंटर में अंदर की ओर खिसकाया. टिकट लेके उसे कहा—“चलो अब फेरी में घुमेगे.” फेरी के लिए काफी देर तक इंतज़ार करते रहने के बीच उसने मुझे शिप के बारे में काफी-कुछ बताया. फिर थोड़ी देर में हम बाबूघाट भी पहुँच गए. उस बीच वह मुझे नदी किनारे बने मकानों, पार्कों, होटल वगैरह के बारे में बताने लगा और उनकी खासियत भी. वहाँ से एसप्लानेड तक भी मैंने उसे पैदल चलने को कहा. उसे वह रास्ता उस वक्त तक तो पता भी नहीं था. न्यू मार्केट में आके हम सड़क किनारे लगे दुकानों को पार करते हुए पार्क स्ट्रीट की तरफ बढ़ने लगे.

“एक रेस्टोरेंट है यहाँ, एक बार मेरा एक फ्रेंड मुझे लाया था यहाँ, क्या तुम वहाँ चलना पसंद करोगी?”—उसे अचानक कुछ याद आ गया था. मेरे हामी भरने के बाद हमदोनों ने दिशा बदल ली अपने गंतव्य की ओर. थोड़ी देर में हम उस रेस्टोरेंट के सामने खड़े थे.

उसने मुझसे पूछा—“अभी ही लंच किया है, क्या तुम डिनर करोगी इतनी जल्दी या कुछ और?” उस वक्त शाम के सात बज रहे थे.

“नहीं कुछ हल्का-फुल्का चलेगा. अभी और भारी खाने की इच्छा नहीं है.”

“ओके, मैं तो एक बियर लूँगा और तुम?” – मुझे तंग करने के मूड से उसने मुझे तिरछी नज़रों से मेरी प्रतिक्रिया देखनी चाही.

“ह्म्म्म..... मैन्ह्ह्ह्ह............ भी वही लूँगी जोह्ह्ह्ह्ह....... तुम लोगे.”—मैंने धीरे से उसकी तरफ नहीं देखते हुए कहा.

“सच्ची.........!!!!!”—उसे अचानक से करंट लग गया हो जैसे.

“हाँ.....” – मेरे इतना कहने पर उसने कहा – “देखते है तुमको”.

फिर हम रेस्टोरेंट के अंदर चले गए. एक ३ कुर्सी वाले टेबल पर हम दोनों बैठ गए. उसने ही आर्डर किया क्यूँकि मुझे हमेशा की तरह मेनू देखने से सख्त परहेज था.

“सामने कोई सुंदरी बैठी हैं ना? आराम से देख लो. मगर पिटने वाली नौबत मत लाना.”

मेरी इस बात पर वह शरमा गया कि उसकी चोरी पकड़ी गई--“तुम एक नंबर की बेशरम हो!”

“हाँ अगर सब कुछ समझते हुए भी नहीं समझना बेशरमीपन है तो वो मैं हूँ!”—मेरे इस बात को उसने काटने की कोशिश नहीं की.

“तुम्हें पता है वह लड़की उसकी बीवी नहीं , उसकी सेक्रेटरी या उसी के ऑफिस की कोई होगी.”

उसके यह कहने पर मैंने कहा--“हम्म.... काफी रिसर्च किये हो, गुड गुड. मगर फिलहाल तुम सिर्फ अपनी ओर ध्यान दो.”

थोड़ी देर तक जैसे मेरी ही बातों में डूब गया हो, उसने कांच के गिलास को हाथ से गोल-गोल घुमाते हुए जैसे खुद से कहा—“ क्या सोचूं अपने बारे में?”

“बहुत कुछ!, बहुत कुछ अच्छी बातें सबके जीवन में होती है. उन्हें सोचो और अगर मन करे तो मुझसे भी कह सकते हो फिलहाल के लिए!.”—ऐसा मैंने उसके उदास से चेहरे को देखते हुए कहा.

“क्या सुनना चाहती हो मेरे बारे में?”- वह फिर से उसी उदासी में डूबने की तैयारी करने लगा.

“वही जिसे सुन के मुझे लगे कि मैंने अमृत को अमृत की तरह जाना है, न कि दूसरों के बनाए हुए अमृत से परिचित होना है. तुम्हारी परेशानियों से हट कर भी तुम्हारी एक पहचान है, एक समय रहा होगा जिसमे तुम्हारा नाम लिखा गया होगा. उन अच्छे पलों को याद करके अपने बारे में बताओ.” – पता नहीं कैसे मैंने उससे ये पूछ डाला. थोड़ी देर तक वह मेरी आँखों में देखता ही रह गया कि किसी और ने अब तक ये क्यूँ नहीं पूछा.

थोड़ी देर में वेटर ने बियर और और एक अजीब-सी चीज़ परोस दी. “इसमें क्या है?”—मैं सामिष तो थी मगर उसमे भी मैंने अपने लिए कई परहेज बना रखे थे. सो मैंने उससे पूछ ही डाला.

“चिकन ही है. चिंता मत करो.”- उसके इतना कहने पर मैंने राहत की साँस ली.

बियर पीते वक्त वह मुझे ही देख रहा था कि सामनेवाली लड़की पर कितना भरोसा किया जा सके. जब उसे भरोसा हो गया तो उसने कहना शुरू किया—“तुम तो जानती हो मेरे पढाई लिखाई के बारे में. इसके अलावे मैंने सिर्फ टाइम पास किया है. मेरी लाइफ में बहुत लोग आये, रहे और किसी-न-किसी कारण से चले भी गए. जैसे कि नेवी के लोगों के बारे में एक आम राय होती है, वैसे ही मैं भी हूँ. सिर्फ नेवी में आने के बाद से नहीं. शायद मैं बचपन से ही ऐसा हूँ. कई लड़कियां आई और गयी, मगर जब भी मैंने अपने आपको लाइफ में सेटल करना चाहा. मैं नाकाम ही रहा.”

“क्या तुमने फ्लर्टिंग, प्यार के अलावे और कुछ नहीं किया?”

“सच बोलूं तो सही में इसके सिवा कुछ नहीं किया.”- और वह खिलखिला के हँस दिया.

“अच्छा तो वही सही, शुरू से बताओ किन-किन से मिले, उनके साथ क्या अच्छा लगा, और फिर कैसे उस समय से खुद को बाहर निकाला.. वगैरह वगैरह.” फिर उसने एक-एक करके अपने सारी गर्लफ्रेंड्स के बारे में बताना शुरू किया. कैसे वो उनको पटाने करने के लिए गिटार पर धुन सीखा करता था, रात-रात भर प्लेटफोर्म में बिताया पड़ा था, कैसे उसके लिए कोई रोती थी, कभी किसी के माता-पिता से झगड़ा कर लेने की नौबत भी आई थी, शादी के लिए भागने तक की प्लान कर लेना, अपने लिए दूसरे का ब्रेक-अप करवा देना, पड़ोस की लड़कियों से हॉस्पिटल की नर्स तक को एक दिन में पटा लेना-- सही में उसे मानना पड़ेगा. इतना कहते-कहते वह उस लड़की की बात पर भी आ गया जिसे वह दुर्गा पूजा के पंडाल पर मिला था और २ साल के अफेयर के बाद शादी की तैयारी भी शुरू हो गई थी. बस एक महीने पहले ही उसने शादी तोड़ दी, क्यूंकि कई दिनों से वह लड़की अपने साथी को लेके शादी के लिए तैयार नहीं हो रही थी. मामला सीधा-सादा लव-त्रिकोण का था. वह उसे बहुत चाहता भी था, ऐसा मुझे लगा.

यहीं पर आकर वह रुक गया जैसे कि उसकी कहानी खतम हो गई. “अरे यह सब तो होता रहता है. और शायद इसी में सबकी भलाई हो. या शायद तुमदोनों ने एक दूसरे को ठीक से समझा नहीं होगा. और वह सिर्फ २२ साल की थी, उम्र के हिसाब से सोच में काफी फर्क हो जाता है. और शायद यह भी वजह रही होगी.”—इतना कह कर मैं आगे और कुछ नहीं बोल पाई. उसकी आँखें नम थी उस वक्त. और मुझे समझ में नहीं आ रहा था कि आगे कैसे बात को बढ़ाया जाना चाहिए?

“तुम अपनी बताओ..... तुम्हारा कोई बॉयफ्रेंड है?”- मेरी तरफ देखते हुए उसने बियर को खतम किया.

“मैं .....मेरी लाइफ तुम्हारी तरह तो नहीं है बिलकुल भी, मुझे पढाई के अलावे शायद और कुछ ठीक से कभी करने आया ही नहीं.... मास्टर्स में एक अच्छा दोस्त हुआ करता था जिसे मैं बेइंतहा पसंद भी करती थी, मगर उसने कॉलेज से निकलने के बाद किसी और से शादी कर ली. दुःख इस बात का है कि उसे किसी और से ही शादी करनी थी तो मुझे भ्रम में नहीं रखना चाहिए था. गुस्सा तो बहुत है उस पर जो कि सिर्फ अंदर ही रहेगा, कभी निकलेगा नहीं. फिलहाल अपने एकाकीपन के साथ जिंदगी को मजे से जी रही हूँ. जो उन दो सालों में खो चुकी थी, उन्हें वापस फिर से ढूँढने में लगी हूँ. बस यही है मेरी कहानी.”—बियर का थोड़ा-थोड़ा असर मुझे कर रहा था, सो मैंने अपनी जुबां को काबू में रखा था. और मैं चुप हो गई. वह मेरी तरफ देख कर मुस्कुराया-सा, बिल चुका कर कहा-“चलो अब बाहर चलते है.”

मेरी चाल पर मुझे थोड़ा शक होने लगा था. सो मैंने उसका हाथ पकड़ कर सीधे चलने की कोशिश करने लगी. मन तो हल्का लग ही रहा था कि अचानक से उसके फोन पर कॉल आता है. मैं एक तरफ हो के एक रेलिंग पर थोड़ा ऊपर चढ़ कर खड़ी हो गई और उसे दिखा के हाथों को पंखों के जैसे हिलाने लगी. वह मुझे देख मुस्कुराया और मेरी बाँह पकड़ कर मुझे आगे चलने को कहा. बस पकड़ कर हम स्टेशन चले आये. मेरी ट्रेन १० मिनट में छूटने वाली ही थी. दौड़ते-भागते मैं महिला कोच के पास आके रुक गई. तब तक मेरा सारा नशा उतर चुका था. मुझे चलती ट्रेन में चढ़ने से बड़ा डर लगता है, सो मैंने उससे गाड़ी के सिग्नल होने के पहले ही उसके आने और साथ देने के लिए धन्यवाद कहा.

सिर्फ ३० सेकेंड ही बचे थे ट्रेन के चलने में, जब उसने धीरे–से मेरे कान के पास आकर थोड़ा झुक कर कहा--“तुम्हारे साथ आज की शाम बिताना मुझे भी बहुत अच्छा लगा. मुझे इतना अच्छा समय देने के लिए, हावड़ा ब्रिज, फेरी सबके लिए और सबसे ज्यादा मुझे सुनने के लिए तहे दिल से शुक्रिया कहना चाहूँगा.” इतना कह कर उसने मुझे एक ओर से आलिंगन में ले लिया. मुझे कुछ असहज-सा लगा और मैं शरमा कर आँखें नीचे कर एक तरफ हो गई. वह भी मेरी इस असहजता पर हँस दिया. मैं ट्रेन में चढ़ गई और उसे हाथ हिलाते हुए उस वक्त के लिए आखिरी बार देखा और अपने सीट पर आकर पसर गई. अपनी दूसरी मुलाकात को मैं अब भी अपनी बंद आँखों से महसूस कर रही थी.