बर्फ के सिल्ली के उस पार.....

मैं रोज उठती हूँ,

पर दिन चढ़ने के बाद ही,

मेरी दिनचर्या में किसी भी सूरज का

कोई भी योगदान नहीं;

भाग-दौड़, परिश्रम हर प्रक्रिया

केवल मेरे बनाये हुए नियम पर

यथावत पूर्ण या पूर्णता तक पहुँचते रहते है,

इससे समयचक्र का चलते रहने का

भ्रम भी बने रहता है.

पर जब मैं कमरे के भीतर होती हूँ,

तब क्यूँ लगता है कि

मैं इस कमरे से बाहर कब निकली?

खुद को तब किसी मुर्दाघर के

किसी एक खाने में

सोया हुआ पाती हूँ;

तो मैं गौर से देखती हूँ

खुद को उस खाने के भीतर,

जहाँ मैं आराम से लेटी हुई होती हूँ.

मुझे लगता है कि

मैं भयंकर ठण्ड में जमा दी गई हूँ;

या बना दी गई हूँ वो चाबी का गुच्छा,

पापा के दराज से चुराई हुई,

जिसमें एक शंख, कुछ पत्तियाँ, कुछ मोती

कांच के भीतर जैसे मैं जमाई हुई,

या बना दी गई हूँ वह कौतुहल

जो कंचों के भीतर झांकने से

पैदा होता था मेरे अंदर.

वह कौतुहल आज भी

जैसे बर्फ की सिल्ली में कैद-

एक असमर्थ सवाल बन

अपना वजूद तलाशता है;

लोग इसे धीरे-धीरे

मरना – मानते है;

मेरी इच्छानुसार धारण की गई चुप्पी को

हर कोई धीमा ज़हर समझता है.

जब बर्फ की उस सिल्ली के बाहर की

दुनिया से जो भी चीज़

सिल्ली की मोटाई से होते हुए

गर्मजोशी के साथ मेरी ओर आती है;

तब मैं उसकी गर्माहट और

अपने अंत:मन के तापमान में

कोई अंतर नहीं पाती हूँ.

फिर सोचती हूँ, क्या मेरे

अंदर का ठंडापन भी

बाहर निकलते वक्त

उनके लिए भी

‘कोई अंतर नहीं’- बन जाता है?

यह सोचते-सोचते

मैं पूरी रात काट देती हूँगी.

मैं जानती हूँ

दिन-प्रतिदिन मोटे हो रहे बर्फ के भीतर

मेरा वजूद धुंधला होते जा रहा है;

इक दिन ऐसा भी आएगा

जब हाथ फिराने पर भी मुझे

बर्फ की गहराई तक नहीं दिखेगी.

मगर उस वक्त भी मैं

यह जानती हूँगी कि

बर्फ के सिल्ली के इस पार से

गर्माहट अब भी अंदर जाती होगी;

और बर्फ के सिल्ली के उस पार

मैं अब भी रहती हूँगी.